Изменится после развода

Рубрики Новости

Как жить после развода: советы психологов

Несмотря на то, что разводы в современном мире уже давно стали обыденным явлением, окончание супружеской жизни для многих из нас приравнивается к окончанию самой жизни. Сложно представить, что делать дальше, ведь все планы и мечты были совместными. И вдруг, как гром среди ясного неба… Как жить после развода?

Рекомендации психолога при разводе

Решение о разводе никогда не бывает сиюминутным. Даже если его приняли не вы, а супруг, то с большой вероятностью к этому были определенные предпосылки. Невозможно закрывать глаза на скандалы, измены, ревность и просто на то, что ваши пути уже давно разошлись. Кто-то рано или поздно должен был принять взвешенное решение о том, что нужно прекратить изжившие себя отношения.

Следующие советы психолога при разводе помогут справиться со стрессом и пережить переломный период с достоинством:

  1. Смиритесь с обстоятельствами.

Все знают, что человек проходит 5 стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. С большой вероятностью, как только вы узнали о разводе, то отказывались в это верить. Потом же вас постиг гнев на супруга и весь мир. После чего, на стадии торга, у вас появились мысли о том, что можно все уладить, договориться, изменить решение о разводе. Если сейчас вас поглотила депрессия, значит вы в одном шаге от окончательного принятия неизбежного.

На какой стадии вы находитесь сейчас? Проанализируйте свое состояние. В любом случае, важно, как можно скорее пройти все этапы принятия, смириться с происходящим и отпустить ситуацию.

  1. Избегайте обвинений и оскорблений.

Если при виде экс-супруга на уме у вас только ругательства, а внутри все кипит от гнева, значит, вы еще не готовы принять ситуацию. Но, как избегать встреч, когда бракоразводный процесс в самом разгаре? А в дальнейшем придется решать вопросы о совместной опеке над детьми, делить имущество. Вам нужен «холодный» рассудок. Не оскорбляйте бывшего мужа, не старайтесь выяснить с ним отношения. Это только навредит вам.

Перед каждой встречей выплескивайте негативные эмоции. Наденьте на подушку рубашку бывшего возлюбленного. Не очень похоже, но, таким образом, можно высказать ему все, что вы думаете о его поступке. Избивайте подушку хоть бейсбольной битой, облейте соком, ругайте, кричите. Но на встрече с «бывшим» будьте хладнокровны и спокойны.

  1. Не срывайтесь на близких, а наоборот, заручитесь их поддержкой.

В периоды серьезных моральных потрясений сложно быть вежливым и держать себя в руках. Чаще всего страдают те, кто рядом. Вот мама не вовремя позвонила узнать, как у меня дела. Да, как у меня могут быть дела, если я с мужем развожусь? Все плохо, жизнь рушится! Что еще сказать? А вчера сестра позвонила сказать, что всегда считала, что он мне не пара. Уж ее мнения я точно не спрашивала!

Не ищите врагов там, где их нет. Близкие всего лишь хотят поддержать вас, беспокоятся о вашем психологическом состоянии. Пусть это происходит не всегда вовремя, пусть они говорят не то, что вы хотите слышать, но ведь они делают это из любви к вам! Не замыкайтесь в себе, делитесь переживаниями. Заручитесь поддержкой близких людей.

  1. Развод – дело взрослых, и детей совершенно не касается.

Во время бракоразводного процесса важно сохранять достоинство не только перед бывшим мужем или посторонними людьми. Помните, за вами наблюдают дети! При этом учитывайте, что ваши проблемы и трудности во взаимоотношениях с их отцом касаются только вас двоих. Это не значит, что дети нужно разыгрывать комедию в стиле: «Ничего не изменилось, все прекрасно!» Просто найдите в себе мудрость подобрать правильные слова и объяснить детям, что так бывает, но вы оба их по-прежнему любите.

Никогда не настраивайте детей против отца, не обвиняйте их в том, что ваша семейная жизнь не сложилась. Не выясняйте отношения при них, не говорите в оскорбительном тоне об экс-супруге. Глядя на вас, они не должны видеть подавленную, беспомощную женщину. Своим поведением вы должны показать, что все в порядке и для них ничего не изменилось.

  1. Не старайтесь заглушить эмоциональную боль алкоголем или новыми отношениями.

Когда психологическое напряжение зашкаливает, хочется поскорее от него избавиться. Не нужно бросаться в крайности! Алкоголь, напускное веселье и сомнительные связи только усугубят ощущение опустошенности и не решат проблем. Пусть все идет своим чередом.

Если чувствуете, что не выдерживаете и готовы сломаться, обратитесь к психиатру. Не пугайтесь, доктор всего лишь назначит антидепрессанты или успокоительные средства и направит вас к психотерапевту. Полезно отправиться на санаторно-курортное лечение. Только самостоятельно начинать прием препаратов строго не рекомендуется!

Какие выгоды можно извлечь из ситуации?

Знаете, какие плюсы у развода? Вы удивитесь, но у свободной жизни много преимуществ:

  • больше не нужно ни перед кем отчитываться и согласовывать свои траты;
  • бытовое рабство окончено – больше не нужно стирать мужские рубашки, носки, белье и проводить вечерние часы у плиты;
  • можно завести любовника для приятных встреч и не иметь перед ним никаких обязательств;
  • больше не будет скандалов, упреков, обвинений, ревности и подозрений;
  • никакого морального прессинга со стороны супруга;
  • можно посвятить свою жизнь самореализации, а не обеспечивать надежный тыл мужу, пока он строит карьеру.

Основной причиной депрессий в такой ситуации являются переживания о том, как изменится жизнь после развода. Это просто страх перемен, страх перед новым поворотом судьбы. Но вам аналогично страшно было впервые влюбиться, родить ребенка, выйти на первую работу после окончания университета. Так же и здесь. Одна глава вашей судьбы уже написана, но на следующей странице начинается новая, обязательно со счастливым концом!

Как наладить жизнь после развода в 40 лет?

После окончания бракоразводного процесса кажется, что жизнь – это поле боя, на котором недавно происходили военные действия. Особенно тяжело, если дети уже выросли, и юность осталась позади. Привычный мир рухнул, а что построить на его месте – не ясно. Как пережить развод с мужем? Советы психологов помогут вам начать новую жизнь:

  1. Внешние перемены.

Для начала измените внешность. Дело в том, что отражение в зеркале говорит вам сейчас: «Вот это та самая, разведенная грустная женщина. Вот эта блондинка только что потеряла веру в мужчин. Это она целый год спокойно не спала по ночам из-за раздела имущества, предательства и потери жизненных ориентиров». Поэтому для того, чтобы начать новую жизнь, нужно взглянуть в одно чудесное утро в зеркало и сказать себе: «Здравствуй, новая «Я»! Как же ты прекрасна!»

Смените прическу, обновите гардероб, запишитесь к косметологу. Снимите с себя весь негатив, отряхнитесь и бодро шагните навстречу счастливому будущему!

  1. Достижение внутренней гармонии.

Многие женщины обращаются к психологу с такой проблемой: «После развода не могу наладить личную жизнь». А мешает им прошлое, которое они все еще не отпустили. Помогите себе сами, освободите место для новой любви. Чтобы достигнуть внутренней гармонии воспользуйтесь следующими техниками:

  1. Возьмите лист бумаги и опишите по пунктам весь тот негатив, который вы приняли на себя в последнее время. Опишите все эмоции, которые вы испытывали по этому поводу. Уделите негативным воспоминаниям достаточно времени, выпейте бокал вина, поплачьте. Пусть выйдет все плохое. После чего сожгите ту боль, что вы выместили на бумаге. Отправьтесь в безлюдный парк и развейте пепел по ветру.
  2. Перед сном дайте волю слезам и воспоминаниям. Думайте обо всем, что было связано с этим браком — и о хорошем, и о плохом. Представьте, что перебираете альбом с фотографиями: вот свадьба, вот рождение первой дочери, вот семейный скандал, а это Рождество в кругу друзей… Когда пересмотрите все «фото» вплоть до окончания бракоразводного процесса, мысленно закройте альбом и сложите его в рюкзак. Представьте, что поднимаетесь с этим рюкзаком на высокую гору, почувствуйте, как тяжела ваша ноша, много накопилось за плечами событий из прошлого. А поднявшись на вершину горы – снимите рюкзак и оставьте его там. Мысленно расправьте плечи и вдохните полной грудью!

Попрощайтесь с экс-супругом мысленно. Простите его за все плохое, поблагодарите за время, проведенное вместе. Переберите в последний раз в голове воспоминания о нем и скажите: «Отпускаю, будь счастлив». Не несите с собой в новую жизнь груз воспоминаний из прошлого!

Нельзя расслабляться, жалеть себя, заедать печаль сладостями и бесконечно смотреть мелодрамы. Можно позволить себе «поболеть» так некоторое время, но не затягивайте. Начните наконец-то новую жизнь после развода с мужем! Запишитесь на йогу, пилатес, в тренажерный зал, курсы повышения квалификации. А может, сейчас самое время получить второе высшее образование?

Не оставляйте в сутках ни одной свободной минуты! Представьте, что вы молодая свободная девушка без прошлого (а ведь так и есть!). Как бы вы организовали свою жизнь? Чем бы занимались, к чему стремились? Подробно опишите это в личном дневнике, дайте волю фантазии, не сдерживайте себя.

Считаете, что идеальная жизнь для свободной девушки – это множество ухажеров, путешествия и поездки в салоны красоты на спортивной машине? Не отказывайте себе ни в чем! Даже если сейчас что-то кажется совершенно нереальным, вам есть к чему стремиться, и вы этого достойны!

Оксана, г. Лыткарино

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Как жить после развода?

Если хорошо подумать, то развод, как бы трагичен он не был, это всего лишь окончание чего-то перед началом чего-то другого. Неплохо было бы разобраться, о чём мы жалеем при разводе больше: о потерянном времени в прошлом или об утраченных возможностях, на которые мы рассчитывали в будущем? Или нам не хватает именно этого человека, с которым мы прожили часть своей жизни?

Муж ушёл, и теперь всё изменилось. Боль, страх, обида – это, конечно, трагично здорово, но ведь как-то надо жить дальше. А если рядом с тобой ещё и дети, то стимулов для обретения силы предостаточно. Итак, с чего начинать жизнь после развода?

Как пережить развод?

1. Откажись от бесконечных и совершенно бессмысленных обсуждений развода с подругами, мамой, родственниками. Прекрати снова и снова перечислять список обид к бывшему мужу. Одним словом, прекрати жить этим разводом. Это уже случилось.

Чего ты добиваешься, постоянно говоря об этом? Пытаешься реабилитировать себя в глазах окружающих? Ищешь сочувствия? Конечно! Ты хочешь, чтобы тебя жалели все и каждый. И тогда очень скоро ты превратишься в овощ. Те, кто тебя жалел, уйдут от тебя. С овощами не дружат, их едят.

2. После того, как ты примешь развод за свершившийся факт, постарайся вспомнить, какой ты была до замужества. Ведь ты была кем-то, чувствовала что-то, хотела чего-то, шла к чему-то. То есть ты – это не только жена и мать. Ты была до брака, существуешь и после него. Верни себе себя.

3. Если ты протянешь линию от того времени, когда ещё не знала этого мужчину, через замужество в настоящее с его разводом, то ты наверняка почувствуешь, что ничего ещё не закончилось. Ты продолжаешь жить, и даже сейчас с тобой происходит что-то совсем новое. И не забывай уходить от эмоциональных разговоров о разводе со своими близкими.

4. Если ты всё это сделаешь, то очень скоро эмоции улягутся. А вот когда эмоции улеглись, самое время приступить к переоценке ценностей. Но начинать самостоятельный психоанализ надо с того времени, когда ты ещё не знала о существовании своего бывшего мужа. Вспоминай свои модели поведения, свои желания. Чего ты хотела? Наверняка выбор мужа соответствовал каким-то твоим установкам. Ошибка кроется уже там, ещё до знакомства с ним.

5. После этого переходит к такому же психоанализу своей семейной жизни, начиная разбор с момента вашего знакомства. И, пожалуйста, не надо делать из психоанализа дешёвую мелодраму. Нужны не сантименты, а результат в виде найденной ошибки твоего поведения, мышления, желания.

Что после развода делать не надо

Не надо пытаться заглушить боль алкоголем, антидепрессантами, табаком. Одним словом, не рекомендуется делать хоть что-то, что может спутать сознание, вызвать его помутнение. Так ты только продлишь агонию, потому что все эти средства обостряют эмоции, пробуждают сентиментальность и жалость к себе.

Не надо уходить в негатив, решив «раз и навсегда» что все мужики – сволочи. Если один брак не получился, зачем же отрезать себе путь ко второму? Не надо этих глупостей вроде: «мне никто не нужен, моё сердце на замке, я теперь не умею любить». И со стороны выглядишь жалко (потому что никто не верит), и агонию продлеваешь, потому что пытаешься сделать себе кастрацию.

Не надо искать замену в срочном порядке. Дай себе отдохнуть, сделай передышку. Практика показывает, что если сразу после развода попытаться завязать новые отношения, то они обречены на провал. Дело в том, что ты безошибочно выделишь из толпы именно того человека, который гарантированно причинит боль. Это – работа подсознательного, реакция на то, что тебя предали.

Не надо пытаться вернуть мужа. Ты опять-таки будешь выглядеть жалко в глазах всех, потеряешь уважение к себе, и это будет началом конца. Смирись, не звони, не ищи встреч, не плачь в трубку. Одним словом, никаких истерик.

Не мешай мужу общаться с детьми, не шантажируй ими, не вымогай деньги. Ты поступишь мудро, если сохранишь дружеские отношения. В этом случае муж не забудет детей, и твоя нервная система останется цела.

Как вернуть семью после развода

Некоторое время назад развод считался из ряда вон выходящим событием, предпринимался такой шаг в редких случаях. Сейчас разорвать отношения вроде бы проще, но не проще пережить этот стресс.

Полюбить заново

Стремление вернуться к бывшему партнеру перекрывает все доводы и прежде всего подкрепляется убеждением, что разрыв был ошибкой. Муж после развода выражает чувства не так активно, как жена, но это может только усилить драматизм момента. Это то, что следует проверить в первую очередь. Есть процент случаев, когда «хлопнуть дверью» кажется лучшим выходом. Это, как правило, молодые пары, не имеющие опыта решения проблем.

Простые житейские советы, которые получены на собственном опыте, дает писательница и телеведущая Дарья Донцова. О том, как справляться с эмоциями, она делится опытом со зрителями канала «Домашний»:

Первый развод Дарьи Донцовой

Простить и забыть

В понимание прощения мы часто вкладываем смысл полного принятия ситуации без учета тех чувств обиды, разочарования и злости, которые мы испытали. К тому же, это бывает связано и с новыми ожиданиями – раз я простила, значит, он должен понять и измениться. Муж и жена после развода стараются отбросить прошлое, хотя правильнее было бы его как следует переоценить.

Ошибочно думать, что изменится взрослый человек или можно поменять к тому, что не нравится, свое отношение. Примирение возможно скорее в тех случаях, где вы понимаете, что именно вам не понравилось и почему. А также осознаете, с каким человеком имеете дело. Второй шанс есть у пар, которые не прощают и не забывают, а делают выводы о том, возможно ли в этой реальной ситуации быть вместе и получать от этого удовольствие.

Не жить прошлым

Бывает, что отношения давно закончились фактически, но есть ощущение, что они все еще актуальны. В реальности это выглядит как планы и ожидания. Вы смотрите фильм и думаете, что бы сказал ваш партнер, гуляете в парке и ищете свободную скамейку на два места и пр.

Такие фантазии могут посещать вас до нескольких лет после разрыва, но ориентироваться стоит все-таки на то, что происходит на самом деле. Если вы давно уже не ходите в кино, и он не звонит, с самообманом придется проститься.

Полностью измениться

Когда семья заканчивается на однообразных конфликтах и скуке, скорее всего это говорит о том, что партнеры попали в замкнутый круг. Люди расходятся не потому, что у отношений нет будущего, а потому, что им хочется перемен. Возобновить такую связь можно только на новом этапе, но для этого придется меняться самому.

Часто мы прикрываем страх впустить новое в свою жизнь претензиями к тому, что происходит с нами сейчас. Партнер первым попадает под удар. Вредно зацикливаться на отношениях и пытаться переместить туда всю свою жизнь.

Андрей Курпатов, врач-психотерапевт, автор популярных книг по психологии в книге «7 настоящих историй. Как пережить развод» приводит несколько условий того, чтобы кризис в семье можно было пережить конструктивно:

1. Осознание обоюдной ответственности за отношения.

2. Готовность быть честными.

3. Способность признавать свои слабости.

4. Отсутствие счетов с партнером: кто больше сделал, кому тяжелее.

5. Умение понимать, почему партнер поступает так, а не иначе.

6. Искреннее желание видеть его счастливым.

Соблюдение хотя бы половины этих условий позволяет и пережить, и выйти из любого семейного кризиса проще и выгоднее для обеих сторон.

Женщины после развода.

Сколько вам требуется, чтобы восстановить свое моральное состояние? Как скоро вы готовы были начинать новые отношения? Возобновление с бывшим мужем отношений привело ли к хорошему результату, смогли забыть прошлые обиды или нет? Если начинали новые отношения, проявлялись ли в них прежние конфликты?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

[1512297796] – 27 июня 2012 г., 22:54

3 месяца мне нужно было чтобы вступить в новые отношения. Еще 3 месяца чтобы забыть вообще о существовании бывшего мужа.
Возобновлять я даже не собиралась, хоть он и приполз, смотрела на него со злорадством, потому что было приятно видеть что за мои мучения с ним и он поплатился своими переживаниями.
В новых отношениях все по новому.

[2025556181] – 27 июня 2012 г., 22:54

про мужа не знаю. был парень-сожитель. через полгода три месяца после расставания нашла свою вторую половинку. (через месяц уже начала ходить на свидания, знакомили подруги и друзья). Любила бывшего до смерти-плакала наверное неделю и ничего не ела. Потом пошла на поправку старым способом: подруга-психолог, салон таласотерапии, парикмахерская, шоппинг. Знаете помогло. Через восемь месяцев вышла замуж.

[2025556181] – 27 июня 2012 г., 22:56

через полгода-ошблась. через три месяца нашла нынешнего мужа. (просчиталась подумала полгода, забылась-потому что в браке уже пятый год)

[3997723947] – 27 июня 2012 г., 23:17

через полгода после развода встретила любовь, отношения длились 8 лет, сейчас уже два года как расстались и никого нет на горизонте

[1272707240] – 27 июня 2012 г., 23:19

через год замуж вышла

[3458775232] – 28 июня 2012 г., 00:10

Восстановить моральное состояние- года полтора. Новые отношения начала еще до развода, легкие и приятные, чтобы отвлечься. С бывшим мужем отношения не возобновляла, прошлые обиды и через 5 лет забыть не смогла полностью, злости нет, но отрицательное отношение к человеку сильное. В следующих отношениях прежних конфликтов небыло вообще. Со вторым мужем стала встречаться через пол года после развода.

[980690613] – 28 июня 2012 г., 02:18

А как справлялись с апатией к отношениям вообще? Было ли такое, что одиночество вас нисколько не томило, а, наоборот, услаждало? Если желание новых отношений, мягко сказать, неявное, нужно ли идти на поводу у этого чувства?

[980690613] – 28 июня 2012 г., 02:38

Интересная, а главное, точная мысль:»Безусловный плюс разведенной женщины — ее умение ценить и сравнивать. Именно это качество важно для умного мужчины.»

[3861455348] – 28 июня 2012 г., 02:44

А как справлялись с апатией к отношениям вообще? Было ли такое, что одиночество вас нисколько не томило, а, наоборот, услаждало? Если желание новых отношений, мягко сказать, неявное, нужно ли идти на поводу у этого чувства?

Если нет желания встречаться с другим мужчиной , то и не нужно этого делать.Ваш мужчина появиться тогда когда вы к этому будете готовы.А сроки могут быть разные от 3 месяцев до 3 -5 лет.У кого как.И делать, так как соседка с соседнего двора тоже не стоит.У всех разный темперамент, разная сексуальность.Одним нужно сразу, другим нужно в себя придти.Спешить точно не стоит в этом вопросе.Иначе будет агрессия на нового мужчину.

[2403250174] – 28 июня 2012 г., 12:17

Я начала поиск мужчины сразу после расставания с мужем, так как очень хотела секса. По поводу развода вообще не перезивала, так как давно к нему шла и была готова. Новые отношения настолько взрывают мозг, что о БМ и не вспоминаю.

[2304293510] – 28 июня 2012 г., 15:10

Никакой депрессии и накатывании чувств у меня не было.
Забыла бы о бывшем напрочь как только за ним закрылась дверь — только он скотина такая алименты платить на ребенка не хочет, поэтому приходится сталкиваться с ним.
Развод — стал благом и радостью.
Жаль только зря потраченных лет на бывшего.

[980690613] – 28 июня 2012 г., 15:57

Речь идет не о депрессии, а о разочаровании в духовном плане. Основная мысль: «А стоят новые отношения того ?». Когда в душе- моральная подавленность, но при этом некая эйфория от чувства «независимости».
Когда становится приятно, что поступки, которые ранее привели бы к новому накату депрессии, в настоящий момент приводит лишь к мысли: «Я его знаю досконально». И вот эта ошеломляющая разница (в душевной себе) «до» и «сейчас» просто баррикадирует возрождение энтузиазма по жажде любви.

[980690613] – 28 июня 2012 г., 16:02

Я начала поиск мужчины сразу после расставания с мужем, так как очень хотела секса. По поводу развода вообще не перезивала, так как давно к нему шла и была готова. Новые отношения настолько взрывают мозг, что о БМ и не вспоминаю.

Значит, чувств не было особых. Развод очень болезнен всегда.

[2403250174] – 28 июня 2012 г., 17:21

Значит, чувств не было особых. Развод очень болезнен всегда.

На момент развода — не было, но когда-то любила.

[390366386] – 25 августа 2012 г., 17:56

Согласна. Развод — это очень тяжело. Я в разводе три года, сама была инициатором. Что развелась не жалею, но тяжело пережить что семья не сохранилась. До сих пор не готова к отношениям потому что те кто встречаются на пути не вдохновляют на отношения.

[1532251396] – 17 сентября 2013 г., 12:26

Девочки, подскажите как пережить разво?.Замужем 12 лет есть ребенок 10 лет

[2644116171] – 22 января 2014 г., 11:31

вам нужно встрепенутся и опять начать жить, ведь жить прошлым это тоже не выход. вот мне к примеру очень не плохо помогли девочки из классики отношений, благодаря им я вновь любить научили.

Похожие темы

[864466917] – 27 января 2014 г., 13:48

Когда узнала об измене мужа — сразу выгнала его к маме, было невыносимо тяжело. После восстановили отношения, не смогла все обрубить, 20 лет брака все-таки. Прожили еще 4 года, он изменял по-прежнему. Около 1,5 года назад выгнала окончательно. Вначале было больно и страшно, справлюсь ли одна финансово с ребенком? Сейчас уже гораздо легче. Психологи говорят, что женщине нужно около 2-х лет для восстановления.

[1978190712] – 27 декабря 2014 г., 19:53

[quote=»Мэри» message_id=»36296044″]Согласна. Развод — это очень тяжело. Я в разводе три года, сама была инициатором. Что развелась не жалею, но тяжело пережить что семья не сохранилась. До сих пор не готова к отношениям потому что те кто встречаются на пути не вдохновляют на отношения.[/quotС вами полностью согласна,пережить старые это очень тяжело,на новые пока не готова,жила ради него и только ним,и а он променял семью на продажных ,не могу с этим смириться,и не хочу ! как жить дальше не знаю ,забрела на ваш сайт ,хотелось порадоваться что у других что то выщло что то получилось в жизни,как то так!

[581077029] – 20 февраля 2015 г., 19:01

я в нахожусь в замешательстве , стоит ли мне продолжать жить с мужем или развестись . У нас двое детей причина всему то что он поднял на меня руку , конечно на мне нет каких то побоев или синяков но сам факт к таму же это уже второй раз произошла и вот я незнаю даже что делать подскажите

[1061966376] – 21 февраля 2015 г., 19:59

Почему поднял то? Какие причины?

[2874710519] – 21 февраля 2015 г., 20:05

сразу после развода стала встречаться со старым другом, просто секс и общение
через полгода после развода влюбилась по уши, того друга бросила (первый раз в жизни бросила я, а не меня)
тот «любовь» мне так голову заморочил, что расставание далось оооочень тяжело, заработала нервный срыв хуже, чем при разводе
месяц назад с тем «любовем» виделась последний раз, этот развод оказался тяжелее первого (мы ведь с ним даже расписаться успели)
сейчас начала встречаться без супер-мега-любви просто с человеком, который мне приятен, у него серьезные намерения, может чего и получится

[1640913844] – 8 апреля 2015 г., 17:38

через полгода после развода встретила любовь, отношения длились 8 лет, сейчас уже два года как расстались и никого нет на горизонте

Согласна. Развод — это очень тяжело. Я в разводе три года, сама была инициатором. Что развелась не жалею, но тяжело пережить что семья не сохранилась. До сих пор не готова к отношениям потому что те кто встречаются на пути не вдохновляют на отношения.[/quotС вами полностью согласна,пережить старые это очень тяжело,на новые пока не готова,жила ради него и только ним,и а он променял семью на продажных ,не могу с этим смириться,и не хочу ! как жить дальше не знаю ,забрела на ваш сайт ,хотелось порадоваться что у других что то выщло что то получилось в жизни,как то так!

[1640913844] – 8 апреля 2015 г., 17:40

Здравствуйте Любовь.Я тоже с разбитым сердцем.Напишите мне [email protected] Я готова к общению.

[1640913844] – 8 апреля 2015 г., 17:45

Мирабелла.Давайте пообщаемся.Я тоже почти в разводе.

[3722116003] – 11 апреля 2015 г., 16:27

Добрый день! Сегодня сообщила мужу, что не буду с ним больше жить. Сама очень переживаю, плюс 2 детей — мальчишкам 5 и 8 лет. Стою на распутье, что делать, не знаю.

[2829753601] – 30 июля 2015 г., 19:19

досаждает бывший муж своей заботой и вниманием. хочу свести его с одной из своих подруг, которой он понравился. посоветуйте как лучше , и хитрее , это сделать

[3397400544] – 25 ноября 2015 г., 04:53

Здравствуйте всем ,у меня иистория ужасающая,и от этого еще больнее. у меня прям стрес,который никогда не испытывала!с бывшим прожили 5 лет абы как,молоденькими поженились,родилась дрченька,и пошло поехало,его пьянки ,гулянки,отсутствие дрма,скандалы,развод.8 лет он жил своей жизнью,я своей,и тут дочь пошла в 6 класс,он вдруг за 11 лет появился,ну и как то потихоньку у нас закрутился снова роман,но я изначально знала . ведь знала же что он не изменится никогда!зачем пошла на этот шаг,он сделал так ,что мы через пол года стали вместе жить,но тут беда вторая жена узнала про нас и стала звонить ему,у него вырос( НИМФ),что 2дамы ревнуют его ,или еще что там у него в голове,в общем я стала вдруг глупой нищебродкой((((и пошли оскарбления в мой адрес!вот 4 дня не могу спать,снова обида,боль как и 8 лет назад,а он вы понимаете вампир улыбается. (((ну он всегда прав,умный,сутками в интернете ,спал да ел,при чем не работает!люди подскажите как успакоится!я корю, виню только себя,ведь знала,что разные мы. но советы моих родителей ребенку нужен отец,и тд.поперлась,теперь возвращаться как побитая собаченка(((((. жилья своего у меня к сожалению нет,как то не смогла еще заработать.люди сос помогите,впервые прошу помощи!больно,обидно!никогда такого не испытывала!что делать?

Счастье после развода. 5 советов от женщины, которая резко изменила жизнь

Челябинка Инна Терехова после 12 лет брака была вынуждена начинать жить практически заново.

Мало кому удается быстро забыть предательство любимого человека – переживания, связанные с разводом, преследуют людей годами. Челябинка Инна Терехова оплакивала рухнувшие отношения ровно 3 месяца, после чего полностью изменила свою жизнь и стала счастливой.

Переезд и перелом

Инна и Алексей прожили вместе двенадцать лет. Семейная жизнь из серии «грех жаловаться». В браке родились две дочки. С 2016 года из-за ухудшающейся экологической ситуации у супругов появились мысли о переезде. Вскоре главе семейства предложили перспективную должность в Санкт-Петербурге.

«Я всегда мечтала жить у моря, и когда на горизонте появился Петербург, только подняла глаза к небу и сказала: «Спасибо, что не море Лаптевых!». Культурная столица, близость Европы, и еще десятки аргументов «за» — мы начали готовиться к трансферу, — вспоминает Инна. – Муж уехал на несколько месяцев раньше, чтобы приступить к работе. А я осталась, чтобы завершить кое-какие дела, готовила документы на продажу квартиры…»

Спустя четыре месяца семья воссоединилась, а еще спустя полтора Алексей сообщил, что принял решение – и дальнейшую жизнь предлагает провести порознь. Для Инны эти слова стали шоком, такого развития событий она никак не предполагала. «Новость выбила из колеи настолько сильно, насколько это в принципе было возможно» — говорит Инна. И её вполне можно понять: только-только переехала в чужой город, никого не знает, с работой больше вопросов, чем ответов, и тут такое! Поначалу наша героиня предположила, что их брак спасёт семейный психолог. И они к нему даже сходили. Но после консультации специалист честно признался: мол, ваш муж принял категоричное решение, никаких положительных прогнозов дать нельзя, и поэтому лучше бы вам сосредоточиться на том, как вы будете жить дальше.

В Сочи за мечтой

«Принять решение мужа и то, что с этого момента жизнь изменится безвозвратно и навсегда, было очень тяжело! – рассказывает Инна. – Психологи говорят, что при расставании оставленные партнеры испытывают эмоции, сходные с чувствами, которые вызывает смерть близкого человека. Я прожила с ощущением полного фиаско и непоправимого горя три месяца. А потом пришло четкое осознание – это моя единственная жизнь, уникальная и неповторимая, она идёт и не удлиняется. Я поняла, что больше не хочу плакать. Что хочу быть счастливым человеком. Понятия не имея, как это вообще можно сделать. Я спросила себя: «Инна, а чего ты хочешь в жизни? Что ты любишь? Чего бы ты хотела лично для себя?» Но ответов у меня не было. Потому что я потеряла себя за 12 лет жизни под девизом «Всё для фронта, всё для победы», когда карьера мужа и интересы детей были превыше всего. »

Осознание пришло, а вот выйти из ступора всё равно не получалось. Это только в телепередачах про бывших жён всё легко и просто – порезала, порвала, сожгла вещички экс-супруга, нарисовала ему рожки на семейных фотографиях, поменяла причёску и гардероб и отправилась на поиски нового принца. Не тут-то было. Как мантру наша героиня повторяла вслух: «Я прощаю и отпускаю тебя. Прощаю и отпускаю. Прощаю. Отпускаю». Не получалось. Тогда она поняла, что нужно искать профессиональную помощь. К счастью, судьба послала ей спасителя: подруга посоветовала первоклассного психотерапевта, работавшего по методу расстановок. Инна стала с ним заниматься, а параллельно читала, смотрела видео, слушала подкасты, и даже участвовала в онлайн-марафоне «Как разбудить свою мечту». В общем, хватала всё, до чего могла дотянуться, словно от этого зависела её жизнь. Впрочем, пожалуй, на тот момент, именно от этого она и зависела.

«Сложнее всего было сообщить о разводе нашим девочкам, — продолжает Инна. – Постарались им всё объяснить очень деликатно – что мама и папа теперь будут жить отдельно, но любить дочек так же сильно, как и прежде. Понятно, что для детей развод родителей – история с отдаленными последствиями. По крайней мере, мы стараемся сделать все, чтобы как можно меньше травмировать их».

Вскоре после сообщения мужа о решении развестись, Инна поняла, что не хочет оставаться жить в великолепном, но таком холодном Петербурге.

«На самом деле, я лет 20 мечтала жить в Сочи, – делится героиня. – Сначала были против родители, потом все как-то не складывалось, вроде бы этот вопрос обсуждался, но до дела так и не дошло. Я очень хорошо помню, как впервые появилась эта мысль, как вызов: а тогда я буду делать, что хочу, и уеду в Сочи! Рассказала о решении всем друзьям в Питере – реакция была удивительной. Во-первых, многие поверили (хотя я сама еще не очень верила, что решусь, что получится). Во-вторых, несколько человек сказали, что тоже хотят переехать в Сочи. Это очень меня приободрило. И, конечно, поддержка мамы, за которую я всегда буду ей благодарна».

«Навсегда» не бывает

Сегодня Инна живёт в Сочи и работает в агентстве недвижимости. Что удивительно, за плечами у неё 20 лет, проведённых в журналистике и PR. В работе агента по аренде и продаже недвижимости очень помогает опыт, полученный за последний год: самостоятельная подготовка документов на продажу квартиры, купленной с участием материнского капитала, и пять (!) переездов. Работы много, рынок недвижимости в Сочи активный, хоть и весьма специфичный. Это в Челябинске или в Санкт-Петербурге можно найти объявления от собственников или обратиться к добросовестным риелторам и за полчаса подобрать себе подходящий вариант. В Сочи девять шансов из десяти, что вы нарвётесь на мошенников, которые возьмут с вас предоплату за «информационные услуги» и исчезнут, так и не предоставив ни одного «живого» адреса.

«Не могу сказать, что за 9 месяцев я полностью восстановилась и нашла новую себя, — признаётся Инна. – Жизнь чуть ли не ежедневно преподносит так много сюрпризов, что я перестала загадывать, где буду жить и чем заниматься. Уезжая из Челябинска, я думала, что еду в Санкт-Петербург навсегда. Когда решила переехать в Сочи, друзья спрашивали: ты что, уезжаешь в Сочи навсегда? Я отвечала: «Ребята, «навсегда» не существует!». То, что сейчас происходит, могу назвать только одним словом – «турбулентность». С одной стороны, постоянно происходит что-то такое, от чего глаза на лоб лезут. С другой – невероятная свобода действий! Сегодня я чувствую себя счастливой, наслаждаюсь каждым днем своей жизни – а в Сочи это делать особенно приятно! Развод дает возможность начать жить жизнью, о которой семейные только мечтают. Теперь я сольный артист! Конечно, я не собираюсь бросаться во все тяжкие, скорее, это история про личную ответственность – за свой успех, и свое счастье. Может быть, не совсем по своей воле, но у меня получилось стать сильной и независимой. После переезда в Сочи я, наконец, бросила курить. Исчезла мучительная аэрофобия, а ведь раньше я настолько боялась перелётов, что готова была отказаться от отпуска, лишь бы не лететь. Теперь путешествую с удовольствием, в 2017-ом летала 10 раз! Собираюсь вернуться к любимому хобби – шить мишек-тедди. Читаю книги по саморазвитию и бизнес-литературу. Гуляю по берегу моря и любуюсь закатами. Что хочу – то и делаю! Я понимаю, что стопроцентная ответственность за все решения и действия на мне одной. Захочу — уеду жить в Испанию или на Бали! Захочу – стану веганом! Что угодно можно захотеть – и сразу сделать, не согласовывая ни с кем, вот что такое эта свобода! И еще, у меня есть большая мечта – помогать и поддерживать женщин, которые оказались в похожей ситуации. Найдите меня на Фейсбуке, и давайте дружить!».

Еще по теме:

  • П3 ст 1215 коап Пошел навстречу: ВС РФ освободил от ответственности водителя, выехавшего на "встречку" По общему правилу, за выезд на полосу, предназначенную для встречного движения, либо на трамвайные […]
  • Гражданский кодекс ст 102 Гражданский кодекс Российской Федерации : Статья 102 (в редакции, действующей по состоянию на 01.09.2018) НПА:Гражданский кодекс Российской Федерации:Статья 102 Статья 102. Ограничения […]
  • Услуги ди-джея договор ДОГОВОР ВЕДУЩЕГО НА ПРАЗДНИК ДОГОВОР возмездного оказания услуг _________________________________________, именуемый в дальнейшем «Исполнитель» и _______________________________________, […]
  • Как переоформить гос номер на другую машину Как переоформить гос номер на другую машину Вы не переоформляете своей автомобиль на незнакомого человека! У покупателя нет «лишних» записей в ПТС У продавца нет «лишних» записей в […]
  • Заявление на арест имущества следователю Уголовному делу – время, аресту имущества – разумный срок Одним из средств защиты прав и законных интересов потерпевших от преступлений является гражданский иск в рамках уголовного […]