Люблю ребёнка развод

Рубрики Новости

Содержание:

Как пережить развод с мужем (женой) и как помочь ребенку? Советы психолога

Жизнь после развода меняется, дети после развода могут поменять свое поведение. Как развестись, если есть дети, с наименьшими потерями для их психики?

Статья семейного психолога Ященко С.А.(семейный консультант по Ростову и России по вопросам брака, развода, отношений) ответит на вопросы:

  • Советы психолога: как пережить развод и помочь пережить его ребенку?
  • Страдает ли ребенок после развода и как уменьшить страдания?
  • Нужен ли раздел детей при разводе и как он влияет на судьбу детей?
  • Развод и раздел имущества. Кому остается ребенок после развода?
  • Нужно ли ограничивать отца и мать в общении после развода?
  • Как организовать общение с ребенком после развода?
  • Развод, дети, психолог, чем он поможет?

Зачастую женщина пытается детьми и их страданиями вернуть мужа в семью. Но разве удастся ей так вернуть чувства мужа? Или мужчина мстит женщине через детей, последствия для детей страшны. Чтобы не отыграться на ребенке после развода с мужем, найдите хорошего психолога и прислушайтесь к его советам.

Перестаньте мучить детей и мучиться сами — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. по телефону (возможны консультации по skype):

т. 303 20 60

или отправьте заявку:

Как развод влияет на детей?

  • «Я думала, что сын обрадуется…»
  • «Я думала, что дочь то уж точно будет на моей стороне…»
  • «Сын все равно отца не любит, он даже не переживал. Он мне сам говорил – разводись с ним мама!» — это иллюзии.

Развод и дети – это всегда проблема. Дети после развода родителей получают пользу только если отец их насиловал, бил или обкалывал наркотиками, только такого папу или такую маму от них полезно изолировать.

Поэтому,психологи советуют, прежде чем подавать заявление на развод и если у Вас есть хоть какие-то чувства может Вам попытаться вернуть мужа (жену) в семью? Ведь это Ваш человек, которому Вы отдали половину жизни? Как это сделать другой вопрос и с ним лучше обратиться к семейному психологу во время консультаций. Чтобы вернуть чувства мужа (жены) обратитесь к психологу.

Все другое – травма. Уход мамы – это психологическая кастрация сына. Как мама – самая лучшая женщина на свете смогла бросить папу, на которого я так похож?! Значит я неполноценный, раз я его сын! Особенно это травматично, если мама сразу уходит к другому мужчине. Девочка страдает также, когда уходит папа. И возможно она станет выбирать мужчин, которые будут ей подтверждать, что она недостойна любви. Или, напротив, решит мстить мужчинам, бессознательно «кастрируя» их за «издевательство» над мамой.

Даже если дети после развода родителей не плачут, не злятся, не рисуют черными красками – это не значит, что им все равно. Они потом могут заболеть, начать плохо учиться. И даже хуже – если ребенок сдержал свои чувства, он может даже злиться на отца – ради матери или наоборот, но это не означает – что он не мучается и вместе с Вами хочет развода. Дети никогда не хотят развода. Дети никогда не переживают его безболезненно. Поэтому если случился развод — детям нужен психолог.

Страдания можно спрятать даже от самого себя! Спрятать в тело и потом заболеть. Вытеснить в бессознательное – а потом повторить судьбу матери или отца и даже усилить ее. Кстати, может, и Вы сами разводитесь, неосознанно повторяя трагедию родителей? Не думайте, что ребенок мал, ничего не будет помнить и примет без проблем другого отца или мать. На бессознательном уровне дети знают все.

Помочь детям при разводе можно. После развода психолог снимет стресс у ребенка и он снова сможет учиться, любить себя и родителей и радоваться жизни. Идеальный вариант, если маме удастся вернуть мужа в семью. Зачастую это возможно даже там, где вам так не кажется. Если муж ненавидит вас — это признак того, что еще можно вернуть и его положительный сильные чувства. Но даже если все кончено — помогите детям. Сделайте при разводе все правильно.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А.,

чтобы сделать правильный выбор и помочь детям этот выбор пережить.

Стоит ли делить детей и имущество после развода? Что думает психолог?

Папы переживают: кому достанется ребенок при разводе, нанимают юристов и угрожают силой. Мамы тратят деньги на гадалок и ворожей. И это только для того, чтобы, навредить своему родному дитя. Психологи настоятельно рекомендуют: Имущество – да, делить надо. Детей – нет. Пока между вами – неподеленные квартиры и машины и вы живете на средства мужа, или в квартире жены – развод нельзя считать законченным. Вы психологически связаны. И это будет мешать поиску нового счастья и построению отношений с новым человеком. Надо формально и реально поставить все штампы во всех документах о том, что вы свободные люди.

А вот дети после развода родителей – это иное. Устраивая раздел детей при разводе помните – что Вы губите своего ребенка. С кем будет жить ребенок и как общаться с другим родителем надо договориться мирно. Как легче пережить развод ребенку? Ребенок должен жить с тем родителем, к которому он больше привязан и который может ему дать: больше любви, заботы и ласки. Если сомневаетесь – отведите ребенка после развода к психологу, независимому психологу для определения степени близости.

И, какое бы решение Вы не приняли о том, с кем будет жить ребенок после развода, он обязательно должен общаться со вторым родителем, сохраняя с ним полноценные доброжелательные отношения. Здесь единственно верный психологический совет: Развод не должен нарушить общение с ребенком обоих родителей. Только это поможет максимально смягчить последствия развода для ребенка и минимизировать его страдания. К сожалению, часто родители устраивают целую битву за раздел детей при разводе. Дети после развода становятся частью плана мести за обиды и несправедливости. Ребенка после развода дают другому родителю только как награду за хорошее поведение. Ребенку нашептывают в ушки созданные для любви – гадости друг про друга. Ребенка заставляют выбирать, кто для него лучше или заставляют отказаться от одного из родителей. А это как предать самого себя – даже хуже.

ПРИТЧА
Мудреца спросили, что такое справедливость?
— Есть справедливость человеческая, а есть Божественная, — ответил он.
— А что такое Божественная справедливость?
Тогда мудрец рассказал пример.
— У двух друзей было десять слив. Они поделили их поровну, по пять, и съели. Это справедливо?
— Да, справедливо! — сказали все.
Но это — человеческая справедливость, — заметил отец Паисий. — Есть ещё справедливость Божественная! Представьте, что один из друзей, у которых было десять слив, догадавшись, что другой очень любит сливы, сказал:
— Будь другом, съешь эти сливы, я их не очень люблю. И к тому же у меня от них болит живот! А я могу съесть только одну.
— Отдай другому то, что он хочет, а не половину, отдай ему хорошее, а себе оставь плохое. В этом и будет Божественная справедливость, — закончил мудрец.

Справедливо сделать не так, как хочется Вам, а так как лучше для ребенка. Чтобы договориться мирно — проконсультируйтесь!

Как сказать ребенку о разводе?( ценные советы психолога после развода)
Во-первых, прежде чем говорить, определитесь сами оба, что это окончательное решение. Если сами еще сомневаетесь, то может быть не стоит торопиться говорить о разводе и детям и другим родственникам.. Просто сказать ребенку о ссоре. И что ребенок не виноват. Очень часто мать или отец не полностью принимают развод, посылают ребенку и бывшему супругу двойные послания, манипулируют осознанно и бессознательно чувствами ребенка, чтобы вернуть супруга.
Совет опытного психолога: Если же решение о разводе уже есть, то лучше сказать, чем не сказать! Потому что он все равно чувствует, что происходит что-то плохое, и непонимание и детские фантазии тут будут еще страшнее этой реальности. Два самых родных ребенку человека вдруг начинают много спорить, или подолгу обиженно молчать. Может быть, я в чем-то виноват? Может это из-за меня? Может, я должен что-то сделать? Ребенок может начать плохо себя вести или совершать опасные для себя действия. Кроме того продолжительный стресс может привести к проблемам в будущей семейной жизни Вашего ребенка.
Освободите ребенка от лишней тревоги и стресса – мягко и доступно на детском языке скажите ему правду. Говорите спокойно и с оптимизмом. Можно даже прорепетировать с психологом или подругой этот разговор и послушать саму себя или самого себя, оценить мысленно, каково будет именно в такой форме ему это слышать.
Важно сказать, что папа с мамой поссорились не из-за него. Он не виноват. Просто прошла любовь .Что они решили жить отдельно. Чтобы не появился страх, что его тоже бросят сказать – что любовь между мужчиной и женщиной может иногда закончиться. Любовь к детям не проходит никогда. И мама и папа всегда будут его любить и папа.
Идеально, если родители найдут в себе силы вместе поговорить с ребенком. Никогда не говорите ребенку: «Я осталась с папой из-за тебя» или «Папа нас бросил». Ребенок не обязан ненавидеть мать или отца после развода и даже плохо, если такое происходит. Сохраните уважение ребенка ко второму родителю и Ваш ребенок будет психологически здоров. Сохраните несмотря на развод общение с ребенком Вашего бывшего партнера. Это потом Вам окупится. Иначе – цена вопроса – будущее счастье ребенка.
Если дети после развода все равно могут вести себя странно: плохо едят, спят, злятся, истерят, рисуют зубы, рога, много используют черный цвет, стали хуже учиться, вести себя, замкнулись, грустят, начали что-то сосать, грызть, повторять какие-то действия, чего-то бояться, то стоит все-таки показать ребенка психологу (специалисту по помощи семье в ситуации развода).

ПРИТЧА
Два друга поссорились и один ударил другого.
Последний, ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг ударил меня».
Они помирились и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне:
«Сегодня мой самый лучший друг спас меня».
Тот, кто ударил и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо нам хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни ветер, ни снег, ни дождь не смогли бы стереть это из нашей души.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Простите мужа (жену) иначе пострадает сын (дочь).

Приведите ребенка к детскому психологу нашего центра

для проработки последствий развода, или чтобы проверить есть ли они.

т. 303 20 60

Можно ли критиковать партнера при ребенке?

Когда вы критикуете отца или мать вы снижаете самооценку ребенка, т.к. он знает, что он наполовину мама, наполовину папа. А если я плохой, то зачем мне учиться и хорошо себя вести?
И еще критикуя друг друга при малыше, Вы снижаете авторитет всех взрослых, а значит и свой. И очень скоро, когда этот авторитет Вам понадобится, чтобы убедить ребенка хорошо учиться, не пить, не курить, у Вас его не будет. И просить о помощи будет некого, т.к. все взрослые потеряют авторитет у ребенка.
Критика мамы или папы при ребенке также убивает Вашего ребенка, как и склоки при разделе детей при разводе. Если же Вы прислушаетесь и наступите ради ребенка на горло свое обиде, то пройдет развод и дети пострадают минимально. Если не хотите проблем с учебой, поведением, и личной жизнью сына или дочери – развод не должен помешать общению с ребенком его второго родителя.

И сами если живете отдельно не пренебрегайте общением с ребенком.

ПРИТЧА.

Один из монахов совершил проступок, и судить его позвали самого мудрого отшельника.
Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были такими настойчивыми, что он согласился. Но все же прежде, чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошел в монастырь.
Отец настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано.
— Я пришел судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как и этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то я способен судить других.
Монахи решили тут же отменить суд.

Совет:

Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, ребенок нервничает, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который профессионально поможет Вам пережить развод с минимальными потерями для вас и малыша. С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода и дети Ваши Вам будут благодарны Вам за эту мудрость. И вам, и ребенку после развода это пойдет только на пользу.

Признаки того, что мужа (жену) можно вернуть:

  • он ( она) хочет видеть детей и что-то делает для них, борется не за них, а за их счастье
  • он ( она) не забрал все вещи
  • он ( она) не спешит делить имущество.
  • он ( она) приходит домой под разными предлогами
  • он (она) сильно злы на вас

Принять решение сохранять семью или нет надо быстрее, если неопределенность длится долго, то травма ребенка становится хронической. Чтобы понять нужно ли возвращать чувства мужа (жены) запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

телефон 303 20 60

Чем еще поможет психолог после развода?

Стоит ли жить вместе ради детей

Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

В тот момент я начала много читать, пытаться разобраться в себе, в ситуации, в том, какие могут быть решения. И сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на эту тему.

Вариант 1. Разойтись.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Что видят дети?

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов. Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью”. Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор. Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь, которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

Жду ваших комментариев ниже, и прошу вас поделиться статьей с друзьями – для кого-то это может быть очень важным.

Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого: истории из жизни

Поспешный и необдуманный первый брак, развод, второй и последующие браки – сегодня не новость. Это старшее поколение считает эти явления ненормальными, а вот молодые люди с легкостью ставят штампы в свои паспорта, учитывая что в этом году оформить развод в нашей стране стало намного проще.

Нельзя, конечно, обобщать и всех равнять: у каждого своя история. И много тех, кто не разочаровался в любви и не стал бояться супружества после первого неудачного опыта, а, имея детей от первого брака, решился на новые отношения. Причины для этого разные: кто-то встречает «настоящую любовь», а кто-то – просто ищет второго родителя для своих детей.

Вступают во второй брак, как правило, молодые люди уже с большей ответственностью, осознав к этому времени, что семейная жизнь – это не только узаконенная любовь, но и быт, хлопоты, заботы и совместный кошелек. Еще с большей серьезностью ко второму браку относятся люди, у которых уже есть дети.

Алена и Алексей

Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет «яблоком раздора» в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо.

«Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась – считала, что не имею на это права.

Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием. Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину. Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.

Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться. Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: «Разбирайтесь сами», а в худшем – винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было. Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак. «.

Светлана и Дмитрий

У Светланы ситуация случилась противоположная: она развелась с первым мужем, ребенок остался у нее: «С первым мужем наши отношения развивались стремительно: любовь вскружила голову, мы через 7 месяцев расписались и стали жить вместе. Вскоре появилась Кристинка. Но как быстро любовь пришла, так быстро она и ушла. Я смотрела на дочурку и недоумевала: как я могу так сильно любить ребенка и ни капельки не любить ее отца. Развелись мы без ссор, на дочку бывший и не претендовал. Я не искала любви, моими целями по жизни стали работа и воспитание ребенка. Я трудилась на полторы ставки на работе и перебивалась по разным подработкам, каждую свободную минутку посвящала дочери. Ждать помощи было не от кого. С Димой меня познакомила дочка: пока я выбирала что-то в магазине, она отошла от меня и взяла за руку незнакомого мужчину. До сих пор не знаю, почему она так поступила: Кристинка, как любой ребенок, могла «перепутать маму» в магазине – схватить за руку или за ногу чужую тетю, но дядю – впервые.

С Димой мы встречались два месяца, потом съехались: он переехал из своей трехкомнатной квартиры в мою двухкомнатную, потому что я на этом настояла. Я не хотела перевозить дочку к нему. Честно сказать, тогда я не верила своему счастью и очень боялась. Были и такие мысли: «А вот мы поругаемся, и он выгонит нас с дочкой! А я так не хочу! Уж лучше мы его выгоним из своей квартиры!»

Перед тем, как он перевез свои вещи, мы обсудили все нюансы, чтобы в наших отношениях была полная ясность. Договорились, что Кристинка не будет называть его папой, что он будет участвовать в воспитании дочки, но никогда не поднимет руку на мою дочь в воспитательных целях, что в отпуск мы поедем с дочкой, а наши родители не будут вмешиваться в нашу семейную жизнь. В прошлом году мы отметили пять лет со дня бракосочетания. Я счастлива: моя дочь подросла и называет Диму папой, они очень дружны. Нашему Сережке уже два месяца. И мне чертовски приятно, когда муж говорит «наши дети»!»

Наталья и Денис

Своей историей и секретом счастливого брака со вторым мужем поделилась и Наталья:

«Мужчина должен понимать, что женится не просто на женщине, а на женщине с ребенком. Мой Денис не слушал никого, когда решился на брак со мной. Друзья и родные отговаривали, говорили, мол «зачем тебе с прицепом?», «найдешь девушку без обузы». Но он полюбил не только меня, но и моих детей. Развод не всегда означает, что дети остаются без отца. После развода мой бывший муж не отказался от детей, а взял на себя определенные обязательства: помогать материально и участвовать в их воспитании. Мы договорились, что все спорные моменты будем выяснять в спокойной обстановке и не при детях.

Вообще я считаю, что сначала надо решить все вопросы с бывшим мужем. Расставить точки над i. И только потом, когда с прошлым ты навела порядок, можешь браться за строительство новой жизни и новых отношений. С Денисом я тоже решила сначала все обсудить, а не идти на поводу у любви и отключать разум. Любовь любовью, а семья – это другое. Мы договорились, что он не обязан тратить деньги на моих детей, делать подарки он может тогда, когда сам этого захочет. Денис воспринимает моих детей как данность: без отцовского трепета, но с ответственностью взрослого человека, он заботится о них. Все наставления и серьезные беседы – это дело моего первого мужа. Денис не оплачивает образование детей, опять же, это обязанность их отца. Но у нас ни разу не возникало разговора, что дети мешают нашему браку. Если у Дениса выходной, то он занимается детьми.

Я знаю, что он и покормит их, и проследит, чтобы младшая уроки выучила. Бывший и мой нынешний муж нормально относятся друг к другу: о дружбе, конечно, речи не идет, но в целом все спокойно и тихо. Я обоих просила об уважительном отношении к моему прошлому и настоящему, и, кажется, они прислушались. Сейчас, когда я вижу, как Денис относится к моим детям, я понимаю, что готова стать мамой и наших общих детей. В нем я уверена: он нас не бросит».

Елизавета и Олег

Олегу же, чтобы сохранить второй брак, пришлось не один раз проводить воспитательную беседу с дочерью от первого брака: «Студенческая пора, красавица подружка… Забеременела. Не любил я Любу, но так уж получилось, что повел под венец. Тогда и речи идти не могло о том, чтоб рожать ребенка вне брака. Ну и что ж? Пожили мы годик, да оба завыли от этой семейной жизни. Я по подработкам с утра до ночи мотался, она университет бросила, сидела дома. От девушки-красавицы не осталось и следа: она пополнела, перестала за собой следить совсем. Как-то вечером мы сели за стол переговоров. По обоюдному согласию решено было разводиться.

Позже случилась в моей жизни настоящая любовь, я встретил ту, на которой захотелось жениться – по любви! Поначалу отношения складывались хорошо: Лиза с дочкой вроде подружилась, баловала Машку подарками – то духи подарит, то украшения. И я так радовался, когда дочка спросила: «Папа, ты с Лизой счастлив? Ты ее любишь?». Я ей говорю: «Счастлив, люблю», а доча в ответ: «Ну раз ты счастлив, то я тоже счастлива!»

А потом все очень резко переменилось. За пару дней до свадьбы Машка начала устраивать концерты: пыталась на Лизу гадостей наговорить, потом заявила, что и вовсе на свадьбу не пойдет. На свадьбе дочь все же была, правда, с таким выражением лица, будто на похоронах моих, а не на свадьбе!

После свадьбы все стало еще хуже: каждый приезд дочери выливался в скандал. Она упрекала Лизу, что та плохая хозяйка, тратит слишком много денег… Лиза плакала, собирала вещи и собиралась уходить. Раз пять точно. Я же умолял остаться. Нагрубить дочери я не мог, так как всегда чувствовал за собой вину, что она росла не в полной семье, и, может, я не дал ей всю отцовскую любовь и ласку, какую был должен. Но и потерять любимого человека я тоже был не готов. Так и жили: неделю-две душа в душу с Лизой, потом приезжала дочь и в нашем доме вновь начинались крики и слезы. Я пытался говорить с дочерью, объяснял, что я и ее люблю, и свою жену.

В конце концов я решил, что раз дочь не хочет общаться с Лизой, то надо ограничить их общение. Я жил с Лизой, а с дочерью проводил время отдельно, она к нам не приезжала. Прошло 3 года, прежде чем дочь смирилась с тем, что у ее отца есть любимая женщина. Когда Лиза забеременела, то Маша сама изъявила желание приезжать к нам в гости. Сегодня Маша больше не вносит в наш с Лизой брак раздор, она искренне любит братика и с удовольствием нянчится с ним. Пусть отношения Лизы и Маши не идеальные, но все же я добился своего: Маша стала уважать мою личную жизнь, перестала ревновать меня к Лизе и больше никаких истерик и слез в моем доме!»

По данным Национального статистического комитета Республики Беларусь, в январе-феврале 2013 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года количество зарегистрированных браков увеличилось на 21,3%, количество разводов уменьшилось на 12,2%. В январе-феврале 2013 года на 1000 браков приходилось 535 разводов, в январе-феврале 2012 года – 739 разводов.

Жизнь с мужем ради ребенка

Кто не бросает мужа ради ребенка — отзовитесь,как вам живется и не жалеете ли вы об этом.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Максим Григорьевич Меркун

Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Юрченко Надежда Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Артём Ясный

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Борисенко Юлия Владимировна

Психолог, КонсультантСпециалист. Специалист с сайта b17.ru

[3160154539] – 17 марта 2012 г., 13:22

Ради детей жила смужем, прошло 20 лет очем очень жалeю.

[3081406583] – 17 марта 2012 г., 13:29

жалею. вся жизнь насмарку.
а дите ушло в свою светлую жизнь. женилось. и не звонит.

[1851961727] – 17 марта 2012 г., 13:43

мне тоже казалось, что живу с мужем ради ребенка, но самом деле я его любила. просто любовь ущербная была, умом понимала, что человек меня не уважает, не ценит, а сердцем понимала другое. вот так и жила. Ушла через 8 лет. Не могу сказать что счастлива, состояние потерянности какое-то в душе. Хотелось семьи..

[2513730431] – 17 марта 2012 г., 14:02

Я жила по огромной любви, потом он мне изменил. Я ушла, ради ребенка с ним жить не стала, оставила ему ребенка, пока, временно чтобы встать на ноги. Нашла работу, встретила новую любовь, забрала ребенка, родила второго. Все ок 🙂

[1845545937] – 17 марта 2012 г., 14:06

Смотря как жить.
Я по молодости и глупости тоже думала, что надо сохранять семью ради ребенка. Но семейная жизнь была такая, что никакого терпения не хватало. Выдержала два года и ушла. Сама нервы потратила и ребенку психику пошатнула. Как сейчас себя ругаю за свою терпелку даже сказать не могу.

[1493709345] – 17 марта 2012 г., 14:12

Моя тетя, как только родила второго ребенка, узнала, что муж изменяет. Разлюбила, но 20(!) лет жила с ним ради детей. Развелась, уже за 40 было. Вышла замуж за иностранца, уехала в Германию. Дочь с ней, сын в России остался. Дети успешные, она не жалеет ни о чем. Я бы так не смогла, наверное.

[1412736347] – 17 марта 2012 г., 14:50

Я жила по огромной любви, потом он мне изменил. Я ушла, ради ребенка с ним жить не стала, оставила ему ребенка, пока, временно чтобы встать на ноги. Нашла работу, встретила новую любовь, забрала ребенка, родила второго. Все ок 🙂

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

[2513730431] – 17 марта 2012 г., 15:13

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

Ну чем тут поделишься. Так карта легла на тот момент. У меня выбора не было, дочери было всего 1,5 года, ни садика, ни помощи не предвещалось, и я мужа поставила перед фактом, что ребенок пока поживет с ним, предатель он, выкручиваться мне. Брак у нас с ним был неофициальный, но прожили 8 лет, разводиться не требовалось.
Ребенка по сути растила свекровь, БМ работал. Через месяц я устроилась на работу, жила в съемной комнатушке, копила деньги, ребенка навещала каждые выходные. Еще через пару месяцев я встретила молодого человека и влюбилась без памяти, через месяц встреч он меня позвал жить к себе, и сказал забирать дочь. Забрали. Сыграли свадьбу, через год у нас с ним родился сын. Так и живем уже 12 лет, все отлично.

[3153852652] – 17 марта 2012 г., 15:23

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

Дело в том, что сейчас такие времена, что отец может вам обратно не вернуть ребенка, права то равные, не боитесь, что он его насовсем оставит. Вот я бы даже если бы на улицу пришлось уйти без гроша, ребенка бы все равно забрала, ни оставила бы отцу ни за что, будь он даже золотой отец.

[4243047759] – 17 марта 2012 г., 18:32

жалею. вся жизнь насмарку. а дите ушло в свою светлую жизнь. женилось. и не звонит.

А как же пресловутый стакан воды? Все детные говорят: вот, у меня ребёнок, будет кому позаботится обо мне на старости лет. Значит это неправда? А я уж было собралась рожать, сильно пугала меня перспектива остаться без воды на старости лет.

[4274562371] – 17 марта 2012 г., 19:42

А как же пресловутый стакан воды? Все детные говорят: вот, у меня ребёнок, будет кому позаботится обо мне на старости лет. Значит это неправда? А я уж было собралась рожать, сильно пугала меня перспектива остаться без воды на старости лет.

А если пить не будете хотеть?

[4110447233] – 17 марта 2012 г., 21:24

Автор, сама в таком же положении. Муж изменил, простить пока не могу. Как жить не знаю. Вроде хочется, чтобы и ребенок вырос в полноценной семье, но и обида на мужа за предательство не проходит..

[341620337] – 17 марта 2012 г., 22:53

Автор, сама в таком же положении. Муж изменил, простить пока не могу. Как жить не знаю. Вроде хочется, чтобы и ребенок вырос в полноценной семье, но и обида на мужа за предательство не проходит..

Если мужа еще любите, то дайте ему еще один шанс, последний,сохраните семью.

[10934248] – 17 марта 2012 г., 23:07

А как же пресловутый стакан воды? Все детные говорят: вот, у меня ребёнок, будет кому позаботится обо мне на старости лет. Значит это неправда? А я уж было собралась рожать, сильно пугала меня перспектива остаться без воды на старости лет.

да разве из-за этого рожают? с рождением ребенка испытывала такое счастье, как никогда раньше. с детьми чувство полноценной семьи, море радости

[1281032670] – 17 марта 2012 г., 23:58

Мне мой муж тоже изменил. Но за спиной 12 лет брака. Поплакала, встретилась со своей соперницей и. выдала ее замуж за нашего друга. Теперь мы с ней лучшие подруги. Даже детей рожали вместе. Муж мне по сей день благодарен. Души нечает в нашей дочурке. И говорит, какой был дурак. В каждой измене виноваты двое — и муж и жена.

[2724082251] – 18 марта 2012 г., 02:12

Марта, какое убожество сквозит в вашем повествовании.
Меня всегда ужасало людское душевное уродство, и оттого очень хочется думать, что это вы всё придумали, сочинили.
Вы прожили с мужем 12 лет и он вас предал. И вы всплакнули на плече у дырки, в которую он тыкал.
И от страха, что муж может захотеть потыкать в то отверстие снова, вы выдали дырку замуж за знакомого.
И потом со спокойной душой помчались рожать от своего кобелька, быстрей, чтоб и с его бывшей пристроенной к мужичку любовницей одновременно родить, и чтоб кобелёк ваш не устел снова на кого-нибудь залезть и не свинтил из семьи.
Какая глубина морального падения. о_О Это же надо себя совсем за человека не держать.
Вы унизили себя ниже некуда, даже самки животных не позвляют так с собой обращаться — они требуют полного внимания к себе и брачных игрищ по полной программе перед размножением, и речи быть не может, чтоб кавалер отлучился побыстрому отпялить другую самочку между делом.
Зачем вам это было надо?
Ведь ни детей не было на момент измены, ничего.
Непостижимо.
o_O

[2630230178] – 18 марта 2012 г., 03:35

Дело в том, что сейчас такие времена, что отец может вам обратно не вернуть ребенка, права то равные, не боитесь, что он его насовсем оставит. Вот я бы даже если бы на улицу пришлось уйти без гроша, ребенка бы все равно забрала, ни оставила бы отцу ни за что, будь он даже золотой отец.

Права, к сожалению, еще далеко не равные. Но такая ситуация может мужу очень даже помочь. А у меня встречный вопрос. Как соблюдаются права ребенка, если родитель без гроша в кармане тащит его с собой на улицу, пытаясь не оставить другому «золотому» родителю? Из каких соображений исходит этот родитель-голодранец?

Похожие темы

[2452658539] – 18 марта 2012 г., 04:29

жалею. вся жизнь насмарку.

а дите ушло в свою светлую жизнь. женилось. и не звонит.

и правильно делает

[1412736347] – 18 марта 2012 г., 11:58

Если мужа еще любите, то дайте ему еще один шанс, последний,сохраните семью.

Я своему дала шанс, а он опять изменил, так что если кобель, то кобель навсегда

[10824388] – 18 марта 2012 г., 20:41

Я жила по огромной любви, потом он мне изменил. Я ушла, ради ребенка с ним жить не стала, оставила ему ребенка, пока, временно чтобы встать на ноги. Нашла работу, встретила новую любовь, забрала ребенка, родила второго. Все ок 🙂

[2964467507] – 7 апреля 2012 г., 23:41

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

Солнышко! Я вышла замуж на 0 лет старше ради создания семьи и детей Не любила.Деткам 10 и 8лет.Жил неплохо не обижал.Но пришел всему конец с моей сторон полюбила другого мужчину в др. стране.Любовь пришла от Бога.Ничего не боясь не я поехала к своей Любви ничего не требуя.Месяц с ним(он женат)юНо ничего мне от него не нужно только быть рядом,дышать с ним одни вздухом и держать за руку и смотреть в глаза изредка.Понимаем оба что не сможем друг без друга-боль, пустота, у обоих с сердцем было плохо. У меня остались с мужем(23апреля 2012г развод) остались дети.И без них мне очень плохо,сердце разрывается. Но муж бывшй не дает разреение на вывоз детей. В тупике я.Как бытьне знаю.Меня осуждают все дузья родственники.Но детей хочу рядом с мной. Муж бывший сказал вернуться мне с тем условием если я всю оставшуюся жизнь буду ползать на коленях и вымаливать прощение.Ему надо имитацю счастливой семьи,хоть и знает что любви не было никогда к нему.Очень ударила по самолюбию его.Но это я переживу-главное дети.Сердце истерзала все.вот и пришла Любовь в35лет первый раз.Как быть не знаю.Я И МОЙ любимый Мужчина верующие в Бога.Но чувства все превышают.Я точно знаю если мы расстанемся с ним оба проживем недолго(у него проблемы с сердцем). Вот как Солнышко бывает. Чувствуй свое сердце и слушай Разум свой. Удачи тебе и любви!

Еще по теме:

  • Заявление на доверенность в гибдд Доверенность на регистрацию ТС в ГИБДД от физического лица Доверенность на постановку на учет в ГИБДД автотранспортного средства от физического лица необходима для совершения различных […]
  • Семейные разводы и раздел совместно нажитого имущества Раздел имущества между супругами. Особенности процедуры Раздел имущества между супругами – это один из наиболее актуальных и сложных вопросов в семейном праве. Имущество супругов делиться […]
  • Ходотайство в суд свидетелей Ходатайство о вызове свидетелей Для чего нужно ходатайство о вызове свидетелей? Обязательно ли его заявлять или можно обойтись без него? Кто такие свидетели, и для чего они нужны? Ответим […]
  • Продавец производства обязанности Обязанности продавца-кассира (должностная инструкция, образец резюме) Обязанности продавца-кассира, как правило, весьма разнообразны. Требования бывают очень высоки, и это справедливо: […]
  • 105 статья ук рф сколько лет Ст. 105 УК РФ: Убийство Убийство — это сознательное причинение смерти другому человеку, одно из самых тяжелых преступлений, которое рассматривается в УК РФ. Сложно найти более страшное […]