Развод сыну 20 лет

Рубрики Публикации

Взрослые дети, родители разводятся — как относиться?


Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети – это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку – «а что я неправильно сделал?»

И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.

Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.

Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод – очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.

В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.

Взрослый ребенок – взрослый слушатель

К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины «Скажи, что я права!» и на папины «Да она мегера!». Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что «переварить» это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии «войны» — это:

  • Жилетка и утешитель
  • Внимательный слушатель
  • Заинтересованная сторона
  • Причина и смысл существования пары

Все это – ребенок. И если к маленькому претензий нет – он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи – не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.

Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом – комфорт, уют, нежность, ласка. Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?

Ребенок и система

К сожалению, самый большой вред от развода – именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) – этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.

Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.

Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда – пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего – любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.

Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней – как на вулкане.

И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время – как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.

Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.

Советы

Если вы – родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется.

Если вы – тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители – это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно – как и следует это делать взрослым людям.

COSMOPOLITAN

Развод по‑взрослому

Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем , и мой дед женат в четвертый раз.

Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем , и мой дед женат в четвертый раз. Я и сама развелась так же стремительно , как вышла замуж. И мне всегда казалось , что развод — «дело житейское», как говаривал Карлсон. Впрочем , когда идет разговор о разводе родителей , которые вместе целую вечность , все осложняется.

И прежде чем расспросить наших героинь о том , как они пережили расставание папы и мамы , я пошла к психологу Екатерине Владимировой и попросила объяснить , что такое развод с психологической точки зрения. «Это финальная стадия отношений , результат дисфункции семьи, — сказала она. — Для кого-то — болезненная процедура , для кого-то — семейная драма. Но все самое важное в семье происходит еще до развода. Уже чужие люди живут „ради детей“, воспитывают их в нездоровой атмосфере , и именно такой тип взаимоотношений мужчины и женщины дети будут считать нормальным. До развода можно пытаться сохранить семью или осознать , что смысла в этом немного. Поэтому в сложных ситуациях надо принимать превентивные меры и заранее обращаться к психологу или расстаться , обезопасив себя и своих детей , а их взрослым детям не делать это событие драмой всей жизни».

Екатерина Битова ( 21)

Мои родители развелись всего пару месяцев назад , и , честно говоря , для меня это стало шоком , хотя , наверное , все было логично и достаточно предсказуемо: у нас дома давно царило состояние холодной войны. Но ведь никто не ждет , что его семья распадется.

Родительские конфликты начали задевать и меня , я старалась разобраться в причинах их проблем , служила одновременно психологом и буфером. Дело в том , наверное , что мама и папа очень разные люди. Папа — консерватор , мама — реформатор , мама — экспрессивный человек , папа — вещь в себе. Я могу найти контакт с каждым из них , а вот чего-то , что объединяло бы всех троих , было мало. При этом я не могу пожаловаться на свое детство — оно было счастливым , я никогда не страдала от нехватки родительской любви.

А потом через социальные сети маму нашел мужчина , с которым она встречалась , когда заканчивала школу. Тогда у них был настоящий роман , они даже планировали пожениться , но общий знакомый их рассорил. Моя будущая мама ушла от своего жениха , встретила моего будущего папу , решила кардинально поменять жизнь и уехала с ним в Москву. Вскоре и я родилась. А этой весной мама и ее друг снова встретились , пообщались где-то месяц , и он сделал ей предложение. Мама сказала , что не может встречаться с одним мужчиной , а жить с другим , собрала вещи и ушла от отца. Навсегда. Она спрашивала меня , не обижаюсь ли я на нее , но , честное слово , я не могу ее осуждать , потому что никогда раньше не видела ее такой счастливой! Когда мои родители развелись , все наперебой стали мне сочувствовать. Я не понимаю , чему сочувствовать?

Папу сначала было жалко ( после расставания родителей я жила с ним все лето , пока не переехала к своему молодому человеку), но сейчас и у него все наладилось , он встречается с женщиной , они даже планируют съехаться.

Я рада , что родители не расстались раньше , ведь тогда у меня не было бы такого детства. Я подумала: возможно , им вообще не стоило жениться? Но и это плохой расклад — я бы на свет не появилась. Сейчас все немного успокоились , есть только ощущение какой-то пустоты , ведь мы все разъехались в разные стороны.

Мирить родителей стоит только в том случае , если не все еще потеряно. Но если люди счастливы по отдельности , зачем пытаться их «склеивать»?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Развод родителей — в любом возрасте фактор стрессовый. Еще хуже , когда родители не способны договориться между собой самостоятельно и привлекают ребенка в качестве стабилизатора отношений. И вместо того чтобы отделяться от родительской семьи , взрослый ребенок втянут в отношения своих родителей , принимает на себя ответственность , живет под ее грузом , привыкает к этому. Поэтому после развода родителей , когда нести ответственность за их отношения уже не нужно , какое-то время сохраняется ощущение пустоты , о котором говорит героиня. Через некоторое время все встанет на свои места , ведь отделение произошло.

Нина Короленко ( 30)

Мои родители поженились довольно рано. Им было чуть за 20 , когда я родилась. И с самого начала мама отказалась переезжать к папе , решила остаться со своими родителями. И папа не смог стать главой семьи — хозяином в доме был мой дедушка. Так мы ездили туда-сюда , то у бабушки с дедушкой жили , то у папы. Через девять лет после моего рождения на свет появился мой младший брат , но и это не изменило ситуацию. То есть с самого начала у мамы не сложилась своя отдельная семья. А к моим 27 годам такие отношения , видимо , совсем себя исчерпали. Может быть , мама поняла , что мы с братом уже взрослые и , расставшись с отцом , она никому не навредит. Да и папа не слишком настаивал на сохранении отношений.

Первый год после развода папа был обижен на маму , отказывался с ней общаться , но сейчас у них замечательные отношения , они даже друг другу помогают.

Все свое детство я боялась , что родители разведутся и у каждого из них появится новая семья. По сути так оно сейчас и есть: и у мамы , и у отца наладилась личная жизнь. Причем мамины отношения я воспринимаю совершенно спокойно , я действительно рада , что у нее все хорошо. А вот с папиной подругой общаться не готова — не хочу пересекаться с ней на одной территории. Правда , возможно , это происходит потому , что я живу с отцом , а не с мамой. В системной психологии есть понятие замещения ролей при распаде семьи. Получается , что в наших с отцом отношениях я фактически взяла на себя роль своей мамы.

Возможно , он второй раз женится , это его право , но я вряд ли пойду на его свадьбу , если такое случится. Хотя не стоит загадывать наперед — я думаю , если мы с папой не будем жить вместе , когда у меня появится собственная семья , я не буду настолько вовлечена в отношения с родителями и наверняка ко многому буду относиться проще.

Когда родители только развелись , я упрекала их в том , что они не смогли сохранить нашу семью. И винила в этом больше маму: мне казалось , что она как женщина должна была быть более мудрой , более гибкой , ведь говорят , что именно женщина — шея , которая управляет головой , а значит , и семью беречь — это женское дело. Но ни я , ни брат не пытались отговорить родителей от развода. В моей жизни тоже были неудачные отношения , так что я знаю , что , если два человека дозрели до расставания , другие не могут ни помочь им в этом , ни помешать , даже их собственные дети.

Развод родителей рождает ощущение нестабильности. И еще ты понимаешь , что твоя ответственность за родителей возрастает. Ведь ты не можешь помогать и оберегать их так , как они способны заботиться друг о друге , прожив много лет вместе.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Для взрослых детей проблемой становится не только расставание родителей , но и вопрос выстраивания отношений с их новыми избранниками уже после развода. Конечно , это непросто. Ведь трудно строить отношения с людьми , которые в некотором смысле заняли место в семье , долгие годы принадлежавшее маме или папе. Но дело в том , что родители — взрослые люди. Они не собственность детей и имеют право строить свою жизнь так , как считают нужным сами , точно так же , как и их взрослые дети.

Полина Лисицына ( 23)

Мои родители развелись , когда я училась на первом курсе. У нас в семье очень долго были проблемы , я мечтала , чтобы они разошлись , и сама приложила к этому максимум усилий. Мне хотелось , чтобы в семье наконец царил покой , а у нас постоянно бушевали скандалы. Мы жили вчетвером ( мама , папа , бабушка и я) в трехкомнатной квартире , но у меня не было своей комнаты , не было своего угла , где можно спрятаться. В итоге я поставила ультиматум: или вы , ребята , разъезжаетесь и избавляете меня от этих « разборок», или я , учась на первом курсе , иду работать и ухожу жить в другое место. Родители разошлись.

Я сразу для себя сделала выбор , что останусь с мамой. В тот момент я понимала , что беру на себя очень большой груз , потому что мама , живя с отцом , была ведомой. И я понимала , что теперь « вести» ее придется мне. При этом именно она всегда обеспечивала себя , меня и отца ( он пенсионер), но почему-то была уверена , что без мужа она ничего не значит в этой жизни. На протяжении двух лет после их развода я почти каждый вечер твердила: «Мама , подумай о том , что сейчас ты живешь лучше , подумай , что мы сейчас настоящая семья , что не все потеряно».

Сейчас прошло уже шесть лет , мама наконец-то стала жить своей жизнью ( все-таки Бог есть , и время действительно лечит!). Она счастлива и довольна. Где-то года два назад она мне сказала: «Да , Полина , у нас действительно другая жизнь , и она мне нравится больше , чем прежняя. По крайней мере , приходя домой , я уверена , что буду отдыхать». Маме сейчас 56 , у нее есть мужчина , у нее интересная работа , она постоянно ездит в командировки , задумывается о повышении. Я была безумна рада , что добилась своего и оказалась права. Мы с ней стали очень близки , по сути мама — моя лучшая подруга , я могу ей рассказать все что угодно и знать , что она меня не осудит , не припомнит потом что-нибудь… Раньше так не было: я чаще делилась своими проблемами с бабушкой или даже с папой.

В общем-то развод может быть очень позитивным явлением. Мне кажется , расставаться надо , когда ты понимаешь , что это — не твой человек , что вы не можете сосуществовать , тогда остается возможность сохранить хотя бы дружеские отношения. В случае моей семьи , хоть это и произошло поздновато , три несчастных вместе человека стали счастливыми порознь.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Тенденция к построению дистантных отношений — одна из ведущих в современном обществе. Женщина уже не столь зависима от мужчины , как какие-нибудь 30−40 лет назад. Дети , в свою очередь , тоже быстрее отделяются от родителей и к 18 годам поступают в вузы , уезжают в другие города , пытаются самостоятельно зарабатывать. Дети в этом возрасте стараются не вмешиваться в жизнь родителей и тем более не принимают за них такие важные решения. Можно одобрять или не одобрять выбор отца и матери , сочувствовать , давать советы , но принятие внутренней позиции мамы и стремление навязать родителям решение о разводе скорее говорит о детском поведении и нежелании отделяться от родителей.

Странное дело , но многие события , связанные с родительским разводом , стерлись из памяти. Может , это психологическая защита? Официальный развод , правда , меня почти не пугал — до этого было два действительно страшных года , когда меня тянули на три стороны: мама , папа и бабушка , папина мама. Честно говоря , я очень не хотела ( да и сейчас не хочу) разбираться в их отношениях , выяснять подробности родительского расставания. А меня , наоборот , втягивали в этот конфликт , я старалась закрыться. Я очень сильно ссорилась с мамой , обвиняла ее , кричала , ругалась , уходила из дома , полгода прожила у бабушки. Мне хотелось жить отдельно от родителей. Потом , правда , вернулась.

Нет , сейчас я понимаю , что по большей части , процентов на 85 , в разводе виноват был папа: он занимался бизнесом , разорился , начал пить , обижал маму , меня… Мама старалась меня защитить. Но тогда я во всем обвиняла именно ее , наверное , потому что была больше привязана к отцу , такая папина дочка. При этом его поведение ранило меня настолько , что отец просто перестал для меня существовать на какое-то время , будто я стерла его с картины мира — это , наверное , самое страшное. Я до сих пор не понимаю , как мама меня из всего этого вытащила. Вспоминаю иногда и не понимаю , как только я могла такое вытворять.

Сейчас у меня замечательные отношения с мамой , я ей полностью доверяю , и очень хорошие — с папой. Он спустя какое-то время женился , и у него замечательная жена. Выяснилось , что мои родители — люди , которые объективно друг другу не подходили , а теперь рядом с моим папой , как мне кажется , именно та женщина , с которой ему стоит быть.

Даже в тот момент , когда родители разводились , хотя мне было очень больно , к тому же я переживала за младшую сестру ( ей было 9 лет), я могла сказать , что развод для них — правильное решение. Мама и папа — совсем разные люди. Так что , наверное , все к лучшему…

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Семьи , в которых родители разводятся , когда дети вырастают, — явление довольно распространенное. Такие семьи до последнего держатся только на совместных детях. Когда ребенок отделяется от родителей , пропадает то общее , что долгие годы так или иначе связывало двух разных людей. Взрослая дочь заставляет систему « семья» сопротивляться изменениям , именно поэтому ее могут втягивать в конфликт. Но Александра совершенно права в своем желании дистанцироваться от этого.

Виктория Мартынова
Фото: FOTOLINK; из архивов героинь

Пять фраз, которые нельзя говорить ребенку после развода

— Да иди ты ровно, что ты вешаешься на заборы, как твой папаша-алкоголик! — окрик бабушки веселого трехлетнего пацана заставил вздрогнуть не только его, но и меня. Ребенок повесил голову и покорно поплелся рядом с бабушкой.

— Хватит капризничать, ведешь себя, как отец, — раздраженно шипит на сына разведенная подруга. Мальчик исподлобья смотрит на нее и уходит в комнату.

Многие родители, оказавшись в ситуации развода и сами находясь в тяжелом для себя эмоциональном состоянии, не знают, как грамотно общаться с детьми в этот непростой период. И, поглощенные своими чувствами, часто не отдают себе отчета, что случайно брошенное слово может быть больнее, чем пинок или пощечина.

О том, какие фразы нужно исключить в общении с ребенком, чтобы это не отразилось на нем в будущем, подсказывает семейный психолог Ирина Чеснова.

1. «Папочка твой — подлец» («А мама — стерва»)

Ребенок любит обоих своих родителей и всегда безусловно. Поэтому ему одинаково больно, когда мама ругает папу, и когда папа – маму. Не делайте этого, пожалуйста. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Не втягивайте его в ваши сложные, незавершенные отношения. Не заставляйте его выбирать, это мешает ему развиваться и разрушает его!

Как нужно: решайте все вопросы между собой за закрытыми дверями, без участия детей. Очень важно, чтобы вы смогли найти в себе силы проработать обиду и злость друг на друга и начать выстраивать новые – уважительные – отношения между собой. Развод возможен лишь между супругами, но не между родителями. Вы навсегда остаетесь мамой и папой своим детям, и всем будет лучше, если в вопросах их воспитания вы сможете договариваться и станете союзниками. Чем бережнее вы друг к другу относитесь, тем лучше душевное состояние детей.

2. «Он тебя не любит, потому и не приходит» («Папа нас бросил, ты ему не нужен»)

В этих фразах – много женской боли, адресованной тому, с кем не получилось жить долго и счастливо. Но ребенок здесь ни при чем. Ему невыносимо слышать, что другой родитель забыл о его существовании и избавился, как от ненужной игрушки. Зачем ему эта информация? Чтобы сделать вывод, что он недостаточно хорош и недостоин отцовской любви?

Как нужно: Простыми и понятными словами скажите ребенку: «мы с папой приняли решение жить отдельно, и папа переезжает (переехал) в другое место. Но мы остаемся твоими родителями. Мы тебя очень сильно любим , и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа теперь живет в другом месте. Это только наше взрослое решение. Ты здесь совершенно ни при чем».

Если отец ребенка не рвется общаться с ним, обещает встретиться, но не выполняет свои обещания, и ребенок задает вопросы, ответьте: «дело не в тебе, дело не в том, как ты себя ведешь, просто взрослые люди тоже могут ошибаться». В любом случае, всячески подчеркивайте даже редкие проявления внимания со стороны бывшего мужа – тогда ваш ребенок будет чувствовать себя любимым (а не брошенным). Для него это жизненно необходимо.

3. «Ты такой же/такая же, как твой отец!» («Ты весь/вся в мать!»)

Чувства раздражения и обиды невольно выливаются на того или ту, кто так похож(а) на бывшего супруга – так же ходит, смотрит, говорит и держит ложку. На детей переносится негатив, «предназначенный» совсем другому человеку. Не делайте из них мальчиков и девочек для битья. Еще раз повторю: они здесь совершенно ни при чем.

Как нужно: Постарайтесь сквозь завесу раздражающих вас черт разглядеть в своем ребенке не тень его отца или матери, а отдельного настоящего человека, начать узнавать его (именно его), замечать и поддерживать все хорошее, светлое, индивидуальное.

4. «Это ты у папочки нахватался? Не пущу больше к нему, будешь дома сидеть, пока не поймешь»

Если вас не устраивает то, как ребенок проводит время с другим родителем и чему становится свидетелем, нужно обсуждать это с другим родителем, а не наказывать ребенка «в воспитательных целях».

Как нужно: Постарайтесь прийти с бывшим партнером к общему решению, как проводить ребенку время – что делать можно, что нельзя, что есть, когда ложиться спать. Противоречивые родительские послания вредят ему. Гораздо полезнее и безопаснее, когда родители вырабатывают единые правила воспитания.

5. «Папы у нас больше нет, мы живем одни»

Развод — это не смерть одного из родителей. Ребенок должен знать, что папа (мама) у него есть. Не внушайте ему страх одинокого положения.

Как нужно: см. пункт 2 — говорите, что другой родитель жив и живет в другом месте.

ВАЖНО

Моменты, на которые нужно обратить внимание

1. Говорите о будущем

После того, как расставание с другим родителем состоялось, говорите с ребенком часто и по чуть-чуть. Обязательно говорите с ним о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с другим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится. Каждый вечер рассказывайте ему планы на завтра и выполняйте их. Постарайтесь резко не менять распорядок дня и бытовую обстановку. Развод родителей – это потеря всего, к чему ребенок привык. Это потеря стабильности и полная неизвестность. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ногами, тогда он почувствует, что жизнь не рушится, и в ней есть место новому и интересному.

2. Главное — регулярность

Все знают, что общение с ушедшим родителем у детей должно сохраниться, даже если родители не до конца выяснили отношения друг с другом. Желание быть рядом, привязанность, теплота, любовь – они не вырастают ниот куда . Они вырастают из постоянного взаимодействия и общих эмоций. Здесь играет роль даже не количество проведенного вместе времени, а регулярность общения. Можно создавать ритуалы: папа (мама) приезжает два раза в неделю и читает ребенку книжку на ночь или в выходные ведет его куда-то гулять. Главное — постоянство. Чтобы ребенок точно знал, когда он встретится с папой (или мамой). Это сильно снижает тревогу, помогает переносить разлуку и делает жизнь предсказуемой.

3. Опасность: равнодушие!

Бурное выражение эмоций ребенком (пусть даже сильных и негативных), связанных с расставанием мамы и папы, протест, гнев – это хорошо. Гораздо хуже и серьезнее, если этих эмоций нет, если ребенок слишком послушен, выглядит безучастным, равнодушным и делает вид, что его родительские «разборки» не касаются. Это – сигнал неблагополучия. Другие тревожные симптомы: обострившиеся страхи, повышенная плаксивость или агрессивность, сонливость, нежелание выходить из дома, навязчивости (грызет ногти, выдергивает волосы, сосет пальцы), тики, речевые нарушения, нарушения концентрации внимания. Обязательно обратитесь к специалистам – психоневрологу и психологу.

4. Не стыдитесь своих чувств

Если вам плохо из-за ситуации развода, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции и слезы. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «да, я сожалею и переживаю, что так все случилось, но я с этим справлюсь». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что плакать, когда больно – это нормально, и своих чувств не надо стыдиться, но вы – сильный человек, вы поможете себе и поддержите его.

5. Дети — не жилетка

Не превращайте детей в переговорщиков, миротворцев, третейских судей или жилетку. Не просите их пожалеть вас. Они не должны быть вашей опорой. За поддержкой вы всегда можете обратиться к другим взрослым.

Читайте также

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Способы, которые позволяют без угроз и крика добиться, чтобы ребенок вас слушался

Костюм снегурочки для девочки своими руками

Волшебство начинается — готовьте бусины, парчу и искусственный белый мех! Сегодня мы научим вас, как своими руками сшить костюм Снегурочки для девочки 3-4 лет. Обещаем, у вас будет самая очаровательная внучка Деда Мороза

Ученые составили новые правила здорового сна для школьников

А также дали советы, как полноценно отдохнуть в объятиях Морфея всем нам [5 советов сомнолога]

Ученые выяснили, по какому принципу родители выбирают любимчиков среди своих детей

Исследование выявило, что мамы неосознанно отдают предпочтение девочкам, а папы больше ценят мальчиков

“Подросток постоянно забывает, что его любят”

Публикуем пост студентки, который точно пригодится родителям, пытающихся воспитывать подростков

Мама четверняшек из Петербурга: «Строгий режим – единственное спасение от полного трэша!»

Сегодня первой за полвека четверне Петербурга исполняется годик

Обнимая робота, тупеет человек: Чем опасно увлечение детей компьютерами и продвинутыми куклами

В чем главная опасность увлечения детей компьютерами, рассказывает детский психолог

Конгресс индустрии детских товаров: Как государство помогает решать проблемы экспорта российских товаров для детворы

Эти и другие вопросы обсудят 25-26 сентября в Москве в ЦВК «Экспоцентр»

График прививок для детей в 2018 году

Как выглядит график прививок для детей в 2018 году, какие вакцины должны быть в «послужном списке» у нынешних школьников, чтобы уберечь детский организм от опасных инфекций, мы выяснили вместе с экспертами

Поздравления с Днем матери 2018 в прозе и стихах

Мама — это первый человек, которого мы встречаем при рождении. Ее забота и теплота окружает нас в течение всей жизни, не важно сколько вам лет. «Комсомолка» предлагает свои варианты поздравлений с днем матери, который в 2018 году приходится на 25 ноября

Имена для девочек: как выбрать то, которое подойдет вашей дочери

Имя чаще всего характеризует человека, его личность и будущее. Поэтому мы советуем обратить пристальное внимание на его выбор

Значение имени Анастасия

Имя Анастасия считается одним из исконно русских, не зря во многих сказках именно так называли главных героинь, которые отличались и красотой и умом. «Комсомолка» рассказывает, какое значение у имени Анастасия

Фитнес в декрете: 10 простых упражнений для мам, чтобы быстро подтянуть фигуру

В Челябинске придумали комплекс, который выполняется, не отходя от коляски [фото, видео]

Малыш побил мировой рекорд, заговорив на 9-й неделе после рождения

Первые слова мальчика были: «Я люблю тебя!» [видео]

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей: чему старшее поколение может научить внуков

Многие мамы уверены, что бабушки и дедушки могут только разбаловать детей

Вышивка лентами пиона для начинающих

Если вы уже почувствовали свою уверенность в вышивке лентами, то предлагаем для вас урок, который будет сложен для начинающих, но оптимален для тех, кто уже успел попрактиковаться

Вышивка лентами подсолнуха для начинающих

Самим делать ленты, окрашивать их и вышивать ими будет интересно не только начинающим, но и умелым мастерам. А раскроет секреты Маргарита Тихонова, мастер из Санкт-Петербурга

Чем занять ребенка летом

«Комсомолка» озаботилась этим вопросом и предлагает несколько идей

C кем можно оставить ребенка: автоняни, бебиситтеры и гувернантки

Лето — тот сезон, когда детей часто бывает не на кого оставить: родители на работе, а бабушки-дедушки далеко или тоже заняты. «Комсомолка» решила изучить вопрос, с кем можно оставить ребенка, если у самих не получается остаться дома

Вышивка лентами тюльпана для начинающих

Справятся даже начинающие рукодельницы

Как найти няню для ребенка

«Комсомолка» дает несколько советов как подобрать няню, чтобы потом не пожалеть об этом

Возрастная категория сайта 18+

Девять признаков того, что брак будет недолгим

17 марта 2018 3:19 42

К сожалению, и в семьях с детьми разводы — не редкость Фото: Олег РУКАВИЦЫН

На свадьбе все кричат «Горько!», родители рыдают, друзья жениха дерутся, подружки невесты сплетничают, гармонь рвется, а жених с невестой думают о том, как будут растить детей. Мальчика и еще мальчика. Как будут вечно просыпаться рядом.

Кто ж в такое время думает о разводе?

А вот ученые, психологи и экономисты о разводе всегда думают. Они даже составили список опасных звоночков, которые говорят о том, что муж и жена в ближайшее время расстанутся. И речь пойдет совсем не о плохих приметах, когда невеста уронила кольцо. Никаких черных кошек и пустых ведер. Только статистика и холодные расчеты.

Моника Беллуччи и Венсан Кассель поженились, когда ей было 35, а ему 33. Разводясь, актеры признались, что почти все время жили отдельно. Фото: АП

1. Ссоры из-за денег

Кредиты, ипотеки, вечные долги — это основные поводы для ссор. А то, что один из супругов — транжир, повышает вероятность развода на 45 процентов. Согласно исследованию, которое проводил Институт демографии Макса Планка в Германии , хорошо зарабатывающие женщины разводятся гораздо чаще, чем те, кто получает меньше мужа. По мнению психологов, финансовая независимость дает женщине возможность не идти на компромиссы, не мириться с закидонами мужа, а сразу уходить.

2. Один курит, а другой — нет

Статистика — за общие ценности и даже общие вредные привычки. Если в семье курит только один из супругов, это на 75 процентов повышает вероятность развода.

Брюс Уиллис и Деми Мур вырастили даже трех дочерей и развелись. Фото: Stewart Cook/REX/Fotodom

3. Жили в гражданском браке

Жить вместе до свадьбы вроде бы полезно. Тренировка, репетиция — «а сможем ли мы?». Но психологи говорят об обратном эффекте. Гражданский брак на 12 процентов повышает вероятность развода.

(Анджелина Джоли и Брэд Питт до свадьбы жили вместе более 10 лет. И все же дети настояли на свадьбе, потребовали красивую фату для мамы и большой торт. И вот спустя пару лет рни разводятся.)

4. Жена танцует, муж наливает

Психологи и социологи прошлись по списку профессий и выяснили, что самое большое число разводов — в семьях танцоров и хореографов (43 процента случаев), бармены разводятся в 38 процентах случаев, а врачи, медсестры и психиатры — в 29 процентах случаев.

(Джей Ло, конечно, великолепно танцует (особенно с Ричардом Гиром), но с отцом своих детей Марком Энтони развелась через 7 лет брака, да и Бену Аффлеку дала от ворот поворот.)

5. Она старше

На 53 процента возрастает вероятность развода, если жена старше мужа, уверены социологи из Австралийского национального университета, даже если разница в возрасте всего-то 3 года. Кстати, по мнению Николаса Вольфингера, психолога, который исследовал идеальный возраст для вступления в брак, играть свадьбу нужно, когда вам от 25 до 32 лет.

(Мадонна старше своего бывшего мужа Гая Ричи на целых 10 лет. Их брак завершился разводом через 7 лет, но это не отбило у Мадонны желания встречаться с мОлодцами.)

Том Круз с бывшей женой Николь Кидман. Фото: GLOBAL LOOK PRESS

6. Подкалывают друг друга

Известный исследователь Вашингтонского университета Джон Готтман уверен в том, что предсказать будущее супругов можно с точностью до 93%, если просто послушать, как они общаются. Хороший знак, если муж и жена заступаются друг за друга и критикуют друг друга только по поводу и очень тактично. Но Готтман уверен, что одна-единственная гадостная эмоция может все испортить. Это презрение. Разваливают свой брак те, кто считает себя умнее, выше, сильнее супруга, те, кто позволяет себе обидно подкалывать, саркастично издеваться. В общем, сарказм убивает брак, так что давайте без дурацких шуток.

7. Поженились слишком рано или поздно

Да, Шекспир бы согласился с тем, что «нет повести печальнее на свете», чем свадьба подростков назло родителям. Сказать свое да у алтаря до 20 лет — значит увеличить шансы на развод. Но жениться взрослыми в первый раз тоже опасно. Статистика показала, что те, кто вступает в брак после 32 лет, с каждым одиноким годом на 5 процентов увеличивают вероятность развода. Все сложнее становится одиночкам впустить в свою налаженную и удобную жизнь кого-то другого.

8. Растят двух дочерей

В семьях с детьми разводы не редкость. Но, по подсчетам экономиста Колумбийского университета Кристин Маммен, муж и жена, что растят двух дочерей, разводятся в 43 процентах случаев. С сыновьями — в 37 процентах. Семейный консультант, тоже участник исследования, Стефани Кунц считает, что отцы больше вовлечены в жизнь семьи, больше времени и внимания посвящают дому, если растят сыновей.

9. Родители расставались

Если вы — дитя развода, то шанс и самому пережить расставание с супругом (супругой) возрастает на 40 процентов (об этом написал большой доклад Николас Вольфингер).

Если же ваши родители разводились не раз, то ваши шансы на повторение непростого сценария возрастают до 91 процента. Кстати, по мнению психологов, люди, в детстве пережившие развод родителей, себе в спутники жизни чаще всего выбирают товарищей по несчастью, тех, кто тоже столкнулся с разводом мамы и папы.

(Том Круз с детства видел, как родители ссорятся. Когда Тому было 12 лет, родители развелись. Актер зажил по сценарию. Два развода и постоянные расставания с лучшими женщинами мира.)

Это счастье твое и мое

Мы это все написали совсем не для того, чтобы вы прочитали и пошли на газете рыбу чистить. Мы хотим, чтобы вы обдумали каждый пункт. А не слишком ли злобно я съязвил, когда жена купила лабутены ? А не пора ли нам расписать семейный бюджет? Срочно бросаю курить, ведь супруг не курит. А чего это муж бросил работу в банке и ушел барменом? Так-так, мы поженились в 33, надо быть повнимательнее друг к другу, а то ведь риски, риски. Знаете, на чужих ошибках и исследованиях ученых можно многому научиться!

20 лет в разводе: ничего страшного!

​Не так давно родственник мужа из Латвии пригласил приехать к нему в гости в Ригу. Этим летом мы решили его навестить, пообщаться, посмотреть город. Алексей живет в одной квартире со своей бывшей женой Еленой. Прожив семьей 20 лет, еще столько же живут рядом в разводе. Ситуация сразу показалась немного странной.

Алексей говорил нам, что жить с Еленой невозможно, характер у нее ужасный, но трехкомнатную квартиру даже не пытались менять, хотя они очень обижены друг на друга.

При знакомстве с Еленой (66 лет) оказалось, что она очень приветлива и доброжелательна, заботлива и гостеприимна, хорошая хозяйка и кулинар, интересна в общении.

Установление контакта

Несмотря на то, что вначале Елена, по ее словам, не была настроена на общение и уж тем более на откровенность, своей приветливостью и искренним дружелюбием я сумела достаточно быстро изменить ее настрой на противоположный. Контакт удалось установить благодаря участию, внимательности и живому интересу к человеку. Узнав, что я серьезно занимаюсь психологией, неожиданно для себя Елена решила поделиться со мной своими, разъедающими душу, мыслями и чувствами, попросить совета.

Выяснение ситуации и запроса

Это было скорее психотерапевтическое консультирование, которое проходило по несколько часов два дня, и, соответственно, вначале стояла задача – дать возможность человеку выговориться, расслабиться.

Формат общения – доверительная беседа, скорее даже исповедь. Провела первичную оперативную психотерапию.

Елена вышла замуж за Алексея по большой любви. Они вместе работали на заводе молодыми специалистами, приехали в Ригу по распределению. Он ей давно нравился за живость характера, эрудицию, общительность и аккуратность, и скоро стал для нее самым лучшим.

Алексей относился к ней по-дружески, как и ко многим другим девушкам, не замечая любви Елены. Она вела себя сдержанно, считая неправильным открыто выражать свои чувства. Вскоре Алексей женился на Ирине, симпатичной бойкой девушке из заводоуправления. Елена переживала сильно, но смирилась с этим, желая любимому счастья.

Однако семейная жизнь у молодых не заладилась, Алексей часто уходил к друзьям ночевать. Через два года после свадьбы Алексея сбивает машина, и он в тяжелом состоянии попадает в больницу, нуждаясь в постоянном уходе длительное время. Ирина приходит нечасто, и место постоянной сиделки занимает Елена и находится с ним все свободное от работы время. Через полтора месяца состояние Алексея значительно улучшилось. Однажды в один из обходов врачей, увидев в палате двух женщин, доктор сказал, чтобы они приходили по очереди. Алексей сказал Ирине, чтобы она больше не приходила. Этим было все сказано, все решено окончательно.

После выписки из больницы долгое время Алексей и Елена встречались, девушка мечтала о семье и детях, но ее любимый никуда не торопился. Весельчак и активист не хотел опять вступать в брак и менять образ жизни. Только после того, как Елена приняла трудное для себя решение расстаться, Алексей сделал ей предложение.

Шло время, родились дети, которых молодой отец воспринимал без всякого энтузиазма, видел в них опасность для своей свободы. Все заботы, хлопоты в основной массе легли на Елену. Алексей продолжал заниматься общественной работой, часто бывал в разъездах, на экскурсиях, а жена на хозяйстве с детьми.

По доброте душевной она предложила свекрови переехать из Волгограда к ним, чтобы той не было так одиноко. Так и жили много лет впятером в однокомнатной квартире.

Сыновья подрастали, старший был болезненным мальчиком. Елена все внимание уделяла ему. Алексей все чаще был всем недоволен, настроен критично и категорично, часто отсутствовал, к близким отношениям не стремился, да и обстановка не располагала. Постепенно отношения совсем испортились. Одни скандалы, слезы, обиды и претензии друг к другу.

После развода Елена с 20-летним старшим сыном решила уехать в Россию, в родные места в сельскую местность, в отчий дом. Прожив там три года, вернулись обратно. Бедность, отсутствие работы и перспектив стали причиной возвращения в городскую жизнь Риги. Младший сын окончил школу к тому времени, учился на третьем курсе института. Стали опять жить все вместе.

Прошли годы, свекровь умерла, сыновья женились, а Алексей с Еленой продолжают жить вместе после развода уже 20 лет в одной просторной квартире, горюя о несостоявшемся семейном счастье, при этом даже не думая разъезжаться. Живут в разных комнатах, питаются отдельно. Несколько раз пытались начать все сначала, но быстро эту затею бросали. Опять начинались взаимные упреки, обиды и обвинения.

Однажды, живя в России, встретила Елена хорошего человека, очень он ей приглянулся, да и она ему. Настойчиво звал ее замуж, предлагал уехать с ним. Но взрослый сын устроил настоящую истерику по этому поводу, в ход пошли шантаж и угрозы, и мать сдалась, уступив прихоти сына. «Четыре счастливых дня было у меня», — с горечью и сожалением приговаривала Елена.

В настоящее время у сыновей уже по дочке, семьи детей приезжают к родителям в гости, семейные праздники собирают всех за одним столом. Очень многое связывает всех вместе. А сердце Елена тоскует и мечется: «Не хочу быть рядом с виновником моей несчастливой жизни, видеть не хочу, надоел до зубной боли. Сил больше нет».

Как в кривом зеркале незаметно достоинства друг друга превратились в неприемлемые недостатки. Теперь они видят все иначе. Аккуратность Алексея переросла в навязчивую привычку без конца мыть руки и следить за другими, сушить бокалы в строго определенном порядке (лежа на боку, а не перевернутыми вверх дном). Этот важнейший принцип при мытье посуды лег в основу многочисленных баталий, которые не стихают до сих пор.

Задатки руководителя у Алексея стали опорой его диктаторских замашек в семье, общительность переродилась в болтливость.

Радушие и гостеприимство Елены воспринимается Алексеем как лицемерие, а инициатива и желание привнести что-то новое в быт как попытка сделать ему опять назло, «выскочка» одним словом.

Он с головой ушел в просмотр телепередач, новостей, анализ политических событий. На все у него есть свое, единственно правильное мнение. Любит прогулки, общение с родственниками, соседями. Сыновья не любят с ним общаться, терпения, по их словам, хватает на десять минут.

Елена загружает себя домашними делами, последний год ухаживала за тяжелобольной одинокой соседкой, помогала сыну делать ремонт. Любит смотреть телевизор, читать, собирает рецепты новых блюд, любит готовить, общается с детьми, внучками.

В ней накопилась огромная неудовлетворенность своей личной жизнью. Она читала умные книги, казалось, что поступает правильно, часто самоотверженно, не жалея себя, а в итоге – горечь и разочарование. На работе всегда были почет и уважение, а отношения детей и бывшего мужа неуважительные. Старший сын, которому посвятила столько лет жизни, вложила столько сил и души, позволяет грубость и хамство. Часто приходит обедать, но вместо благодарности выражает недовольство и делает замечания.

Обратил на себя внимание тот факт, что при всей внешней неприязни Елена и Алексей беспокоятся друг о друге, ворча и критикуя все, проявляют заботу, поздравляют с днем рождения (кстати, он у них в один день), звонят друг другу в отсутствии одного из них, обсуждают дела детей.

Формирование запроса

Выслушав с большим вниманием собеседницу, я поняла, что ей нужно помочь более четко и осмысленно сформулировать свои ожидания от нашего общения. Как было трудно, несправедливо и обидно, я уже поняла. А что же она хочет? Сначала звучали негативные формулировки: «Я так больше не могу», «Мне все это надоело», «Не хочу это слышать» и т.д. Я ее попросила сконцентрироваться и серьезно подумать, чтобы она хотела получить в итоге нашей беседы, нарисовать желаемую картинку жизни, где она чувствует себя хорошо, или это у нее, возможно, всего лишь желание «просто поговорить», как со случайным попутчиком. Елена успокоилась, сосредоточилась и стала думать.

В дальнейшем удалось выяснить, что есть несколько линий или уровней запроса: 1) желание выговориться, уж больно накипело внутри и сильно болит, превратилось в острую душевную боль; 2) найти ответы, понять «Почему все так сложилось, вроде бы все делала правильно? Кто-то же виноват? 3) найти душевное равновесие; 4) понять, что делать с бывшим мужем, как вести себя с ним, с взрослыми детьми.

Продумывание плана

Для себя я уяснила, что сначала мне будет необходимо правильно сориентировать Елену в ситуации и поднять ее ресурсное состояние (вторичная оперативная психотерапия).

Для полной картины проблемных уровней и разработки плана провела экспресс-диагностику Елены по синтон-карте.

1. Неразвитое мышление

Нет знаний о построении счастливой семьи, взаимоотношений мужчины и женщины, воспитании детей.

Нет конструктива. На замечания – раздражение и протест, постоянное напоминание о прошлых ошибках.

Нет чувства ответственности за качество своей жизни.

2. Неадекватные верования

Негативные, ограничивающие. Умный человек не допускает серьезных ошибок.

За рамками семьи жизнь заканчивается.

Жизнь прожита зря, поздно что-то менять.

Во всем виноват муж, жизнь несправедлива.

Медленная речь, грустный взгляд. Когда обвиняет мужа, голос становится уверенным, безаппеляционным. «Я же говорила, что он именно так и скажет (сделает)».

Часто использует в своей речи конфликтогены. Уверенность в своей правоте, она всегда заранее знает, что он скажет и сделает, постоянный возврат в прошлое.

3. Проблемное тело

Располневшее тело, походка «утиная», вперевалку с боку на бок, немного косолапя. Плечи сведены немного вперед. Заметно напряжение в плечевом поясе. Лицо приятное, но уголки губ опущены.

4. Кривые роли, образ жизни

Не ведет ЗОЖ, обильное питание, болезнь коленных суставов.

Слитая с жизнью детей, их заботами. Мало общается со знакомыми.

5. Проблемные образы

Жизненная стратегия. Только я одна со всем справлюсь как надо.

Образ партнера. Сам должен понимать, как лучше поступить, или спросить у нее.

Образ себя. Всегда она готова на все ради детей.

6. Проблемные мотивы, динамики

Страх провала. Страшно начинать жить по-другому, поздно.

Привлечение внимания. Ищет подтверждения своей правоты, что она — молодец, а муж — злодей, и только ее безграничная доброта позволяет заботиться об этом коварном человеке.

Затем наметила направления работы. В данном случае, если удастся настроить человека на конструктивное поведение, то работа предстоит довольно длительная, трудная, так как необходимо работать с самыми верхними уровнями – убеждений, ценностей, образов. Для этого нужен серьезный настрой и желание работать, менять свою жизнь. А в возможность этого после 65 лет еще надо поверить. Этого вначале не наблюдалось.

Думаю, что нужно работать с ограничивающими убеждениями, верой в свои возможности, изменением поведения. Но все постепенно. Процесс небыстрый. Ведь перестать считать мужа – источником своих бед, это значит сделать серьезную заявку на успех. Значит, понять, что и от нее много зависит. Помочь осознать это, дать позитивные внушения. После этого, вполне вероятно, появится и желание работать, двигаться вперед.

Чем человек старше, тем труднее ему изменить свои убеждения и верования. Нужно проявить немало такта и терпения, чтобы не наступить на больное место человека, не задеть его ценности. Следует постепенно и аккуратно ставить под сомнение те убеждения, которыми он руководствовался на протяжении всей жизни. Хорошим итогом разговора (консультации) будет такое ее состояние, в котором появится надежда на возможность перемен и зажжется искра желания активно идти по жизни дальше, а не доживать свой век в грусти и печали. Тогда и домашние задания будут кстати.

Вначале, после волны негативных отзывов о муже, первая мысль была настроить ее на размен квартиры и разъезд. Однако, учитывая то, что много фактов говорят о привязанности друг к другу, страхе одиночества, попытках возобновить отношения, я подумала, что необходимо сначала вложить усилия в изменения отношений таких близких людей.

Разговор с Алексеем утвердил меня в этом намерении. Он сожалеет, что так все сложилось, звучала горечь в его словах, хотя надежды на лучшее уже нет. Поэтому установление между ними дружеских отношений – задача вполне реальная, которая скажется самым благоприятным образом для них, а также для детей и внуков. Поднимет жизненную энергию, укрепит здоровье.

ПЛАН №1. Что должен делать клиент для решения своей задачи.

Решила продумать наиболее полный объем работы в расчете на то, что сумею внести ясность в существующее положение вещей и удастся повысить ресурсное состояние, вдохновить.

Помню про реалистичность плана для клиента, про посильные задачи.

Конечно, я сразу понимала, что это план на долгосрочную перспективу, если Елена проявит решимость и готовность работать серьезно и упорно, что может оказаться маловероятным. Но я для себя решила, что не стоит решать за человека, всегда каждому нужно давать шанс на максимум достижений и быть готовой предложить такой всесторонний план по мере необходимости.

Во всяком случае, на стадии моего обучения такой объемный подход будет весьма полезным. Клиенту выдаем задания дозированно, не пугаем.

1. Посмотреть с помощью консультанта на события своей жизни с 3 и 4 позиции восприятия.

2. Работа со своим образом, восприятием себя, своих возможностей, реальности.

3. Работа с убеждениями, ценностями.

4. Изменить поведение Жертвы на позицию Автора.

5. Перевести мужа из враждебной группировки в свои союзники.

Главная помощь детям – мир и радость в отчем доме.

6. Новый формат в отношениях с детьми.

7. Изменить привычный образ жизни на здоровый. Обратить внимание на питание, прогулки, хобби, общение с позитивными людьми.

ПЛАН №2. Как, в какой последовательности и форме донести клиенту.

1. Разбираем жизненные ситуации с 3 и 4 позиций восприятия, сопровождая комментариями об особенностях мужчин и женщин, разумном поведении, самоуважении, необходимости любви к себе.

2. Декларация о принятии реальности, адаптированная под конкретного человека.

3. Упражнение на принятие и прощение себя и близких.

4. Вспоминаем свою единственную большую любовь. (10 лучших качеств Алексея), что хорошего было в этом браке. Записать в дневник.

5. Поднимаем самооценку Елены, опираясь на реальные факты из ее исповеди-биографии. ( Дневник успеха.)

Подбадриваем, вселяем веру в свои силы, свой разум. (10 своих лучших качеств).

6. Примеряем и принимаем как свои новые убеждения.

Например, «Я – умная, спокойная, талантливая женщина. Я — Автор своей жизни. Я многое могу изменить, если захочу. Я сама позволяю или нет неуважительное к себе отношение».

Показать отличия Автора и Жертвы. Словарь.

Дать задание написать 5 предложений от имени Автора по поводу своей дальнейшей жизни.

8. «Ты – умнее, значит, и ответственности на тебе больше».

Подготовиться к серьезному разговору (письму) о трудностях общения и совместного проживания. Пишем и обсуждаем вместе.

Воздержаться от негативных воспоминаний прошлого. Имеют значения из прошлого только картинки радости и счастья, живем настоящим, нацеливаясь на будущие перемены к лучшему.

9. Меняем отношение ко многим его замечаниям и комментариям. Помним, что Алексей — мой лучший учитель и тренер по жизни.

10. Выстраиваем отношения с взрослыми детьми в новом формате.

11. Упражнения Дистанции: «Убираю Нетки», «Здоровый сон», «Правильное питание», «Бодрый отдых», «Спокойное присутствие», «Хорошо» и т. д.

Формат, настройка клиента на работу

Я сказала Елене, что у меня уже достаточно опыта и знаний, и есть реальный план действий, который приведет к желаемому результату. Просто одни лишь разговоры мало, что изменят. Принесут небольшое облегчение и все, это ненадолго, показала привлекательность положительных изменений в жизни в сравнении с сегодняшним негативом, который будет и дальше разрушать ее здоровье и жизнь в целом.

Если есть готовность работать, тогда идем дальше. Елена сказала, что готова, правда это прозвучало не очень убедительно. Но в данном случае, это понятно, если принять во внимание ее возраст и ресурсное состояние. Остаемся реалистами. Сначала сеанс психотерапии.

Реализация плана, работа с клиентом

Выстраиваем прошлое и настоящее, поднимаем ресурсное состояние.

Мягко, с любовью, но настойчиво я вела ее к мысли, что, несмотря на все события, которые происходят в нашей жизни, самое главное влияние на их течение оказываем мы сами, осознанно или нет. Конечно, очень хочется всю ответственность переложить на кого угодно, только не на себя: на мужа, детей, родителей, врачей, правительство и т.д., на Бога, наконец. Мы же умные и хорошие. Особенно, если ты прожил большую часть своей жизни в твердом убеждении, что ты — молодец, а теперь признать, что все эти проблемы организовал себе сам – это очень трудная задача. Это нелегкое осознание и признание далеко не каждому под силу. На этом спотыкается огромное количество людей, тем самым возводя непреодолимое препятствие к изменению своей жизни к лучшему. Наверно, это защитная реакция от возможного потрясения в результате прозрения.

Каждый человек, как правило, считает себя очень разумным в вопросе «Как надо жить». И расписаться через много лет в собственной некомпетентности, а иногда и глупости? На это способен далеко не каждый. Это может сделать только сильный человек.

Елена – человек верующий, и в ней боролись два чувства: 1) на все воля божья; 2) Бог, конечно, все видит, но я достойна лучшей доли, а кто-то этому помешал, и по ее мнению – это ее собственный муж.

Я плавно подвела ее к мысли о том, что мы не безвольные винтики в этом сложном мире, человек может быть разумным и осознанным, у него всегда есть возможность выбора. В любой ситуации есть минимум два выхода. Как правильно кем-то сказано: «Нет безвыходных ситуаций – есть неприятные решения». Мы сами отвечаем за свою жизнь, мы творим свой характер, свою судьбу. Делаем ошибки не по злому умыслу, а по молодости, по незнанию, в силу неверных установок и заблуждений. Ведь нигде никого не учили, как быть осознанным и счастливым. Это — правда жизни, так бывает довольно часто, нравится нам это или нет.

Я внимательно проводила калибровку. Вопросы трудные, здесь важно не потерять контакт, человек может закрыться.

Если Елена в какой-то момент напрягалась (виден был зажим в плечевом поясе, менялся взгляд) и говорила: «Я пока не могу это принять», то я отвечала: «Да, конечно» и переходила к другому аспекту разговора. Через некоторое время возвращалась к отложенному вопросу, предлагая посмотреть на него с другой стороны, с иной точки зрения.

Обратила ее внимание на одну часто встречающуюся закономерность, вернее роковую ошибку, повторяемую многими женщинами. Они решают руководствоваться в деле построения семьи и воспитании детей, опираясь лишь на свои чувства и ощущения. Никому и в голову не приходит получить необходимые знания, как будто это самое простое, заурядное дело.

Они искренне верят в то, что, если они любят своего мужа и детей, то можно просто дарить эту любовь, как понимают, в каждом действии и порыве, ничего не требуя взамен, и счастье гарантировано. Искренне полагают, что в ответ на такую заботу и доброту, их самоотверженные поступки просто автоматически, по умолчанию будет исходить от близких в их адрес такая же любовь, и такое же желание заботиться и радовать. Сколько же времени женщины живут в иллюзиях и святой вере в то, что вот уже завтра или через год муж и дети все поймут и оценят, и все будет очень хорошо. Я же такая замечательная, любящая и понимающая, что по-другому просто быть не может.

По такому же сценарию жила Елена и не заметила, как избаловала мужа и детей, исполняя роль няньки и прислуги. Считала эгоистичным и неправильным озвучивать свои желания и просьбы, да еще и гордость не позволяла, в общем, сами должны понимать и чувствовать. А когда поняла, что они не догадываются сами, пошли упреки, обиды, а с их стороны – недоумение и протест. Что-то у мамы характер стал портиться.

Предложила ей примерить для начала новые позитивные и конструктивные установки позиции Автора своей жизни:

  • Я сама несу ответственность за свою жизнь, за свои поступки. У меня всегда есть выбор.
  • Это был мой выбор такой тактики, такой жизненной позиции.
  • Да, знаний не было. Но что же, любой человек может ошибаться. Это нормально, такова реальность. Человек набирается опыта и мудрости.
  • Я могу управлять лишь своей жизнью, и только мой пример, мое осознанное поведение могут повлиять на моих близких, на их жизнь.
  • Людей я не могу изменить, они это могут сделать только сами, но я могу своими успехами, своим авторитетом повлиять на их выбор.
  • Я сама создала себе многочисленные проблемы в семье и в здоровье, но я себя прощаю, я просто не знала, как надо жить. Я жила, как понимала.
  • Я признаю и понимаю тот факт, что детям уделяла гораздо больше времени и внимания, чем мужу. Эта чрезмерная материнская любовь помешала правильному развитию сыновей, их мужских качеств (смелости, самостоятельности, умения принимать решения и др.), явилась причиной ревности между мужем и детьми, снижению авторитета отца.

Обратила ее внимание, что эти процессы происходят и по сей день. Елена охотно, даже с некоторым удовлетворением говорила о том, что сыновья не уважают отца и относятся к нему пренебрежительно, хотя общаются с ним, обращаются за помощью и охотно ее принимают. Это — перекос, который необходимо убирать, хотя и дело зашло слишком далеко. Но, как мы все знаем, при большом желании все невозможное становится возможным.

По мере признания собственных ошибок, принятия и прощения себя, уменьшатся негатив и обиды на себя, мужа и детей, а, в конечном счете, как следствие, придет успокоение, утихнет в душе негодование и боль.

Затем, на следующем этапе станет возможным более спокойно и сдержанно отвечать на замечания, комментарии Алексея. Непривычное поведение Елены очень удивит и озадачит его, заставит задуматься. Он же постоянно твердит, что она совершенно не умеет и никогда не сможет по-другому реагировать, а это самое главное, что мешает им жить дружно. «Она всегда все знает и делает наперекор мне», — часто говорит он.

Необходимо воздержаться от замечаний и негативных оценок отца в присутствии детей. Отметила важность серьезного разговора с сыновьями, в котором следует честно и искренне признать свои ошибки, показать ценность уважительного отношения к отцу для них самих и их детей.

По мере готовности вместе продумываем план разговора с сыновьями, при необходимости готова сама с ними пообщаться.

Итак, есть два новых варианта дальнейшей жизни:

1. Разменять квартиру и разъехаться, если нет желания ничего менять.

2. Наладить добрые, дружеские отношения с Алексеем.

Этот вариант гораздо предпочтительнее, но нужна серьезная работа над собой.

Исходя из нового понимания событий прошлого, своей ответственности, извлечения жизненных уроков, хорошо подумать о том, что они с бывшим мужем, несмотря на все претензии и обидные слова, раздражение и негатив в адрес друг друга, так оба больше и не смогли создать пары, даже и не пытались, а продолжают беспокоиться и заботиться друг о друге несмотря ни на что. Всегда звонят друг другу, когда кто-то в отъезде, беспокоятся о здоровье, делятся едой и деньгами.

Может быть стоит посмотреть правде в глаза и признать, что они, возможно, любят друга, и уж во всяком случае, нуждаются друг в друге.

Елена глубоко задумалась и сказала, что ей надо хорошо над этим подумать и поразмышлять. Так открыто и честно ей никогда не приходилось смотреть на свою жизнь. Это нелегко, нужно некоторое время, чтобы все это принять и уложить в голове и сердце. Но первый результат уже однозначно достигнут, с души как будто тяжелый груз убрали, дышать стало легче, и у нее опять появилась перспектива и выбор.

Мне удалось ее убедить в том, что она очень способная и талантливая, добрая и заботливая, просто жила, как умела, а негативная критика мужа со временем резко снизила самооценку и веру в себя. Да, жаль, но в жизни так бывает. Главное, никогда не поздно взять инициативу в свои руки, и наполнить жизнь новым содержанием, опираясь на опыт и новые знания.

Домашние задания: работа самого клиента

1. Написать 10 лучших качеств мужа.

2. Написать, что хорошего ей дал брак с Алексеем, за что она ему благодарна.

3. Представить и проиграть ситуацию, что Алексей навсегда оставил ее в покое, его больше нет. Какие мысли и чувства возникнут при этом?

Записать в дневник.

Прочитать вдохновляющие истории счастья людей, которые после 60 лет круто изменили свою жизнь.

Проверила экологичность рекомендаций, задав вопрос: не вызывают ли эти задания сопротивления. Она ответила, что она это сделает, но позже. А вот истории счастья она прочитает с большим интересом. Тогда я ей предложила вначале завести Дневник успеха, в котором написать свои лучшие качества, умения и те достижения, которыми она гордится, на что она ответила согласием.

Завершение

В конце нашего продолжительного общения я уточнила, понятно ли все, о чем мы говорили, и что Елена собирается делать. Она сказала, что очень благодарна за проведенную работу, на многое она сумела посмотреть другими глазами. Однако еще о многом надо поразмышлять, так быстро поменять многое в своем мировоззрение ей не под силу. Есть сомнения, а сможет ли она это сделать.

Я напомнила ей о ее ответственности как самой разумной, постаралась вдохновить и мотивировать на позитивные перемены. Завершила позитивным внушением: «Когда ты получишь желаемый результат, ты будешь гордиться собой. Счастье и радость станут реальностью, обычным явлением твоей жизни. Исчезнут переживания о зря прожитой жизни. Дети будут уважать тебя и спрашивать совета. Ведь ты же всегда любила им помогать. Ваши добрые отношения – лучшая помощь детям, наглядный пример, как человек может менять свою жизнь независимо от возраста. Смелее, у тебя все получится. А я всегда готова поддержать, помочь в реализации намеченного плана. Следующие консультации будем проводить в скайпе».

Состояние Елены было спокойным, взгляд задумчивый, без былой тоски и скорби.

ВЫВОД

Своей проведенной работой я осталась, в целом, довольна. Нравится, что умею видеть ситуацию объемно, достаточно глубоко и беспристрастно, оставляя в стороне личные симпатии, а опираясь только на факты. Помогает в этой работе богатый жизненный опыт. Поскольку практики еще явно недостаточно, то консультации растянуты по времени, многие навыки не доведены до автоматизма, до неосознанной компетенции. Также мое сильное желание позитивных перемен в жизни клиента мешает правильно оценить готовность и желание самого клиента. Думаю, что по мере накопления профессионального опыта эти недостатки будут нивелироваться, и появится адекватность, правильная оценка возможностей и ожиданий.

P. S. Когда мы уезжали домой, отметили, что Елена стала гораздо спокойнее и веселее. Спустя три недели мы с ней созвонились, она сказала, что на многое смотрит иначе, общалась с Алексеем по скайпу во время его отъезда, и она приступает к выполнению домашнего задания, ранее отложенного.

Еще по теме:

  • Как встать на учет по беременности симферополь Симферополь. Куда стать на учет? Сегодня была на узи. Подтвердили маточную Б. Срок ставят 6+4 (по М 6+1). СБ+, плодное яйцо 20 мм, желточный мешочек 4,9 мм, желтое тело в левом яичнике […]
  • Оформление съемной квартиры Как обжить съемную квартиру: 10 советов от Софи Робинсон Сегодня в рубрике «Полезные советы» мы знакомим вас с дизайнером из Великобритании Софи Робинсон и ее рекомендациями, как сделать […]
  • Молодожены материальная помощь Государственные программы помощи молодым семьям – обзор и краткая характеристика В жизни каждого человека со временем возникает проблема, связанная с нехваткой свободного пространства в […]
  • Срок давности по коап рф пдд Срок давности привлечения к ответственности за нарушения в области транспортной безопасности может вырасти до года Минтранс России разместил для общественного обсуждения проект 1 […]
  • Статья 282 ук рф википедия Уголовный кодекс Российской Федерации : Статья 282 (в редакции, действующей по состоянию на 21.10.2018) НПА:Уголовный кодекс Российской Федерации:Статья 282 Федеральным законом от 8 […]